Changes

Сегодня в очередной попытке упорядочить свою жизнь в мыслях и справиться с накопившимися делами, я решила посмотреть на все с другой стороны. То есть на самом деле последовать совету взглянуть на проблемы с другой стороны, замечая в них положительное. Я много раз слышала это, иногда даже действительно следовала этому совету. Но только не в том, что действительно занимает меня слишком сильно. Сегодня я решила поразмышлять в таком ключе об одиночестве.
Сейчас речь пойдет не о моей любви к одиночеству в творчестве, работе и вообще. Не об интроверсии с непереносимостью большого количества людей. Не о том, что мне совершенно комфортно жить одной с кошкой, не говорить ни с кем больше одного раза в день. Не о том, что мне слишком необходимо мое сейчас постоянное уединение, к которому я стремлюсь, если вдруг долго пребываю в компании людей. Не о том, как сильно меня выматывает длительное присутствие в доме большого количества людей (здесь большое - это больше одного-трех).
Сейчас о том, что у меня нет любимого человека. Это уже давно занимает мои мысли. Я пыталась справиться с одиночеством многими способами. В разные периоды времени это помогало или не помогало. Но в основном было лишь временным решением проблемы. Что я делала?
Я придумывала себе новые занятия. Так начала писать стихи. Так научилась играть на классической гитаре. Так стала смотреть большое количество фильмов и сериалов. Так стала читать стихи на лит. вечерах. Так стала организовывать лит. вечера, вести их и выступать на них. Так усердно училась в университете, чтобы занять этим все время. Так стала фанатично вышивать под аудиокниги. Так пошла на курсы английского и подтянула знание языка. Так стала изучать культуру Англии. Так стала заниматься своим питанием и спортом, чтобы привести себя в форму. Так научилась вкусно готовить, ну правильную еду, конечно.Так стала увлекаться написанием сценариев. Так поступила во второй ВУЗ, чтобы получать вторую специальность. Кроме всего этого на определенные периоды времени жила с разными идеями-фикс в голове, связанными с тем, когда, где и какими будут мои будущие отношения.
Но сейчас я настолько от этого устала, что не могу заставить себя даже придумать новую идею-фикс, чтобы двигаться дальше. Не говоря уже о том, что не приносят радости все любимые хобби и занятия. И я поняла, надо что-то срочно и основательно менять.

Поменяй отношение, и ты изменишь ситуацию. (с)

Знакомая фраза? Думаю, да. И я знаю, что такая философия действенна. Во всем остальном, кроме личной жизни, я ее применяю, и она действует. Поэтому решила применить и в этой сфере.
Что же нужно изменить? Для начала нужно понять, как ситуация обстоит сейчас. А все выглядит вот так:

• пытаюсь игнорировать факт своего одиночества всем видом
• стыжусь этого, поэтому часто неловко, если заходит речь о личной жизни
• не предпринимаю никаких реальных попыток изменить ситуацию
• слежу за собой нерегулярно
• к счастью, не одеваюсь вызывающе в духе "посмотрите, я в активном поиске"
• не прошу ни у кого никакой помощи в этом вопросе
• периодически ною друзьям о своем одиночестве
• ненавижу выходные, ибо сижу дома и работаю
• не выхожу никуда вечерами (кино, кафе, театры, лит. вечера, концерты)
• не часто гуляю (хотя сейчас это еще и из-за холода)
• несобранная и не успеваю с работами
• не вижу смысла вставать утром и что-то делать в течение дня
• эмоциональное состояние нестабильное, бывают срывы
• не могу придерживаться нормального питания из-за предыдущего пункта
• кажется, что в моей жизни ничего не происходит
• кажется, что я никуда не иду, ничего стоящего не делаю
• кажется, что время уходит впустую
• перестают спасать музыка, сериалы\кино и еда
• остается все меньше сил на творчество и любимые хобби

Ситуация совсем безрадостная складывается. А учитывая, что это все копится долгое время, то надежды на положительные изменения все меньше. А уж представление о том, что в один день все может измениться, давно развенчано реальностью моей жизни. Я могу на время отвлечься, но это быстро проходит. 

Поэтому попробую поменять видение ситуации. Кардинально. То есть в том, что есть, хочу найти положительную сторону:

• у меня много свободного времени - в противном случае я тратила бы его на отношения
• получаю необходимое уединение для работы и творчества
• не занимаю все мысли одним человеком, не переживаю по поводу всего, связанного с отношениями
• не занята построением отношений (привыкание, узнавание, много общения итд) - это не изматывает эмоционально
• слушаю много музыки
• смотрю много хорошего кино и сериалов, когда хочу
• уделяю много внимания учебе и самообразованию
• занимаюсь спортом и правильно питаюсь
• планомерно следую к своим целям
• могу не тратить много времени на приведение себя в порядок (макияж, одежда, прическа)
• могу проводить время с подругой и друзьями когда и сколько захочу
• могу проводить много времени за чтением (иногда зависаю над книгой на целые дни)
• могу тратить много времени на наведение порядка в квартире
• могу гулять по городу или проводить наблюдения для работы
• провожу свои тренировки в удобное мне время
• могу ездить к родственникам или по учебе (не привязана отношениями)
• могу выключить телефон хоть на неделю (это не повлияет на жизнь)
• могу не быть онлайн хоть месяц (это тоже ничего не изменит)
• могу спокойно заводить новые знакомства и общаться со своими друзьями-парнями
• могу поехать при наличии возможности к подруге в другую страну (не привязана отношениями)
• избавлена от размышлений о перспективах отношений (а также от всяких бытовых проблем, с ними связанных)
• избавлена от семейных проблем, связанных с появлением отношений
• не боюсь потерять отношения или быть отвергнутой

Вроде все, что пока пришло в голову. Если детализировать, то список будет гораздо больше. Но и этого достаточно. И так видно, что мое одиночество довольно выгодно и удобно. Грубо говоря, по перечисленным в пунктах причинам, я и могу достаточно долго обходиться без отношений. 

Перечитала список. А ведь действительно отличная ситуация, полная возможностей для развития, учебы, творчества, построения карьеры. Полная свободы и перспектив. Чего я мучаюсь так, а? Хватит. Хватит себя жалеть из-за такой ненужности как отношения. В моей жизни и так много интересного и важного. Есть много вещей, которые требуют времени и внимания, сил и упорства. Поэтому не стоит растрачиваться еще и на отношения. В моей жизни им нет места. Пора уже с этим смириться. 

"Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте -чего вы думаете, что вы сих плоше?Деточка,все мы немножко лошади,каждый из нас по-своему лошадь". (с) В. Маяковский

А то, что нет сил и смысла больше не видно.. Это поправимо. Нужно только успокоиться и вспомнить о своих целях. И тогда сразу понятно, что все делается не зря. А силы можно найти внутри, в музыке, кино и открытом мышлении. К тому же надо понять, что отношения все равно в этом бы не помогли. Они не утоляют этот творческий голод. 

Сейчас просто нужно найти новый источник вдохновения. Как в прошлом году - Доктора Кто. И сейчас что-то подвернется и снова заставит двигаться, работать и писать.

Чудеса талантливых людей

Всем известна поговорка - талантливый человек талантлив во всем. И я часто вижу подтверждение этому. Но не всегда это настолько впечатляюще и удивительно, как сегодня.
Сегодня у нас было занятие по сценической речи и актерскому мастерству в музкомедии. После долгих мучений со скороговорками и сочетаниями букв мы приступили собственно к актерской части занятия. Домашним заданием было придумать беспредметный этюд. Суть в том, чтобы показать некие действия, связанные с использованием предметов, без этих предметов.
Конечно, всем было сложно, каждый честно пытался что-то показать. Получалось в разной степени похоже. Я точно так же сидела и не представляла, как показать хоть что-то, как и остальные. Для меня трудность состоит в том, что придумать, что показывать, я могу. Даже придумала несколько вариантов действий. Но как это показать и не сбиться из-за зрителей, как вжиться в мир, который есть только в моем представлении, я не знаю. Мне даже картинки статичные представить трудно, движущиеся еще труднее. Хотя иногда занимаюсь именно этим - представлением истории в картинках и движении. Но все равно в большей степени проговариваю действия и картинки, чем вижу их.
Передо мной в порядке очереди должна была выступать моя любимая подруга Юки. Она - прекрасный фотограф, талантливый человек, умеющий выразить свои мысли не только вслух ясно и интересно, но и письменно. Но иногда ей не хватает уверенности в себе. Поэтому я стараюсь поддерживать ее всегда и во всем, постоянно вселяя в нее уверенность в своих силах и таланте.
Юки, собравшись с силами, вышла играть этюд. И вот тут случилось чудо. Она играла этюд про оторвавшуюся пуговицу и процесс ее пришивания к рубашке. Это очень сложный этюд. Но она настолько круто играла, что я ловила себя на мысли, что мне казалось - у нее в руках действительно есть нитка и иголка. Это было впечатляюще и профессионально. И это заметили все, включая преподавателя. Удивительно приятно видеть, как талантливый человек открывает в себе новые способности. И в то же время получает признание окружающих и профессионала этого дела.
Конечно, мое выступление было блеклым и сырым, никуда не годным в сравнении с предыдущим. Но это меня не волновало. Потому что я больше радовалась прекрасному выступлению Юки.
Так держать, моя теплая. Хочу, чтобы ты и дальше открывала в себе новые грани таланта и становилась увереннее в уже открытых. Чтобы тебе почаще присылали восхищенные отзывы о твоих работах как знакомые, так и не знакомые люди. Потому что ты этого достойна)
А этот пост - мое восхищение тобой)

Where are you?

Where are you?

Задавать вопрос
безмолвно, ежеминутно.
Вопрос ко Вселенной,
единственный не отвеченный
до сих пор -
где ты?
Я устала придумывать
отговорки и оправдания,
даты, дедлайны, сроки,
варианты, сценарии, хэппи-энды.
Я устала тебя бесконечно ждать.
Кто назначил мне этот
пожизненный срок - ожидание?
В чем причина, вина моя,
где успела так оступиться?
Да, наверное, этот крест
мне вполне по силам,
раз жива до сих пор,
и довольно сносно жива.
Только все еще сомневаюсь,
что это действительно
можно так называть,
а не залом ожидания
на вокзале, в аэропорту,
на причале, у чьей-то двери.
I'm done. Никаких вопросов
ежеминутно - где ты?
Все иллюзии в прошлом.
Истин сегодня много,
я не ищу последнюю.
Может, что-то пошло не так -
цепь случайностей не совпала
с моим звеном -
не сложилась картинка,
история и реальность,
которую я ждала.
Может, все из-за мыслей,
сомнений, действий
в моей голове.
Или нужно смириться
с второстепенной ролью
на этой сцене.
Но какого черта
я опять повторяю
ежеминутно безмолвно
один вопрос ко Вселенной -
где ты?

09.06.13

Моя волшебная Вселенная

Последние два дня не писала, потому что была очень занята и уставала. К тому же писать что-то в духе обычных моих постов не получалось, а раскрывать свою жизнь в этом блоге я не буду. Поэтому собралась с мыслями я только сейчас. И вот о чем могу рассказать.
Довольно давно уже прочла книгу В. Зеланда "Трансерфинг реальности". Не то, чтобы я стала усиленно верить в эту концепцию, но она отлично ложилась на мой жизненный опыт и помогала в трудных ситуациях. К тому же попробовать было не так уж и трудно. И моя проба очень помогла в изменении отношения к себе, своей жизни и миру в целом. Поэтому очень многое поменялось в моей жизни и моих взглядах. Из самого внешнего - я стала заниматься спортом, приводить свое тело в порядок, держаться здорового питания, следить за своей внешностью, больше продумывать образ в одежде, иначе относиться к людям, событиям вокруг и каждому прожитому дню в отдельности.
Так вот с момента моего сознательного изменения собственного отношения к себе и миру, уже и раньше происходившие события и новые события стали складываться в более-менее объясняемые связи. И не то, чтобы я стала верить в чудеса, хотя и такое происходит иногда. Но многие события стали осмысляться в положительном ключе, что очень поддерживает меня и наполняет силами, вдохновением, энергией. А еще теперь после каждого события, которое меня радует, я чувствую не только радость, нежность или другие эмоции, но и благодарность. Всеобъемлющую благодарность за каждый такой день счастья, радости и улыбок, за каждый приятный разговор, возможность помочь кому-то, улыбку, хорошее настроение и самочувствие с утра, за каждого человека, который что-то значит в моей жизни.
Вот и сегодняшний день, полный хаоса в голове, моментов некоторой прострации даже, под вечер ставший слишком сложным для удержания себя в руках, обернулся прекрасным вечером. И все благодаря людям, которых люблю. Только одно их присутствие рядом разом развеяло все мои удручающие мысли, неясности и нестыковки, сомнения. И даже запланированное мной обсуждение своей проблемы отпало само собой. Потому что не стало проблемы. Наверное, ее не стало уже в тот момент, когда они приняли приглашение на чай с запеканкой. Уже в тот момент мне стало легче. А уже когда встретились, пообщались, поели, повеселились. Тогда мне и подавно стало хорошо. А теперь, когда они уже ушли домой, у меня на столе стоят цветы. Желтые, полевые, летние. И хочется только улыбаться, каждый раз глядя на них. А внутри легко, спокойно и радостно, несмотря на нерешенные проблемы. И почему-то кажется, что все решится само собой и так. Вселенная меня любит, поэтому все получится.

Нелето

Сегодня началось лето. Но оно не похоже на лето. Воздух влажный, но прохладнее, чем до этого. Внутренние ощущения никак не свидетельствуют в пользу лета, потому что диплом и другие дела не позволяют расслабиться и отдохнуть. А отдыхать как раз слишком необходимо. Но беда в том, что отдыхать я смогу только тогда, когда закончу со всеми этими делами. Иначе отдыха не получается, только передышки в процессе и желание поскорее избавиться от этих дел. Так что пока у меня был первый день нелета.
Вчера у нас был тайфун, он же буря, он же шторм. Поэтому от тополя у меня за окном осталась только часть, а вторая упала на припаркованную под ним машину. Вообще по городу ужасные разрушения. Но я не хочу об этом писать - это и так есть во всех новостях. Я рада, что Вселенная меня любит и отводит все разрушения подальше. У меня не выключали свет и не пропал интернет. Спасибо ей за это!
А я уже второй день безвылазно сижу дома и пишу диплом. Он пишется довольно медленно. Но сегодня уже есть значительный прогресс. И это не может не радовать. Поэтому меня пока в меньшей степени заботит стихийное бедствие. Хотя перепады погоды плохо влияют на мою способность мыслить и вообще нормально существовать. Но вот сегодня мне гораздо лучше.
Кажется, сегодня мне больше не о чем написать. Поэтому не буду растягивать пост.

На пороге лета

Последний день весны - это еще не лето. Хотя не думаю, что завтра в моей голове появится осознание того, что настало лето. Мое настоящее лето наступит после защиты диплома. Хотя это лето не будет временем безделья, как раньше. Даже может на лето у меня запланированно больше дел, проектов, работы, чем на оставшуюся часть года.
Но пока.. пока еще последний вечер мая. Нежаркий, как и две недели подряд. Затянутый облаками. Но теплый. Хотя я опять встречаю его одна. И к тому же с усталостью от бесконечного мучения с текстом. И с желанием только спать. И ни о чем не думать. Хотя мыслей в голове много.
Этой ночью мне даже впервые за долгое время приснился сон. И как всегда с моим снами очень странный. Этот был даже квестовым. Хотя квест этот был триллерный, ну или в стиле фильма ужасов. Хотя по сути нелогичный, отрывочный и абсурдный. Но страшный. Настолько, что ощущение ужаса не покидает даже при воспоминании о нем. Ощущение отчаяния и ужаса. Хотя это всего лишь сон. Но мое подсознание кричит - пора отдыхать, иначе сорвешься, детка. Съедешь с катушек.. никто и не заметит. и все полетит к чертям. А я все не могу остановиться - бегу за своим белым кроликом и все. (это не то, что мне снилось, это фигура речи).
Вот так всегда - когда я внутри сна, то редко осознаю его бредовость. Хотя и подмечаю все нестыкующиеся детали. Так и в этом сне. Ощущение ужаса и отчаяния создавало такое единство сна, что даже его многосценовость и бессвязность этих сцен меня не смущали. Там внутри каждой сцены все было очень логично - как мне казалось - и всегда напряженно и страшно. Самое странное, что во сне только страх и отчаяние от осознания неминуемой смерти заставили меня проявить слабость и попросить помощи и даже заплакать. Даже во сне такая же, как всегда. Но там у меня был друг, который спасал меня в каждой из этих бредовых сцен, хотя в одной мы и потерялись. Но после, когда проснулась, все равно было сильнейшее ощущение страха и отчаяния, хотя вроде все хорошо кончилось.
А утром я даже попала на Шерлока Холмса советского разлива по тв. Не люблю этот сериал. Потому что он картонный. И потому что они слишком темно снят. Там постоянно темно - как будто софиты съемочной группе не выдали. И поэтому ничего не разобрать, особенно если в телевизор светит солнце - все отсвечивает. Но даже если и нет солнца, то разобрать, что показывают невозможно. Только слушать можно. И то это утомительно и скучно. Плюс я не люблю этих актеров. И то, как сыграны Шерлок и Ватсон, меня не устраивает. Разве что Лестрейд - такой тоже утрированный дурачок - еще хоть как-то разбавляет это уныние. Но заниматься своими делами под это можно вполне.

Пост получился какой-то сумбурный и бессвязный.. но у меня сегодня такой день. Такой последний день мая. И я снова иду работать над своим текстом диплома. Поэтому этот вечер и ночь будут долгими.

Всегда говори да

Ты мёртв, Карл. Ты говоришь «Нет» жизни. Поэтому ты и не живёшь. Ты придумываешь оправдания для людей вокруг и для себя самого. Ты долгие годы занимаешься одной и той же бесконечной работой. У тебя нет девушки, нет ни одного близкого тебе человека. И ты потерял любовь своей жизни, потому что она не могла быть с тем, кто не живёт на полную. (с)

Вчера перед сном посмотрела фильм "Всегда говори да". Отличный мотивирующий фильм. Конечно, не думаю, что разумно постоянно и бездумно говорить да всему и всем, как главный герой. Но задуматься о многих вещах о все-таки мотивирует. Попробую структурировать эти темы и проблемы, о которых думаешь по ходу фильма и после него.

• тема отношения к жизни - тут не только о том, что необходимо позитивно и открыто смотреть на реальность, но и о том, что нужно открываться неожиданному, иногда позволять случайностям происходить, но не следует бездумно плыть по течению случайностей; тут о том, что мировоззрения очень относительны, но кардинально влияют на нашу жизнь, и к счастью их можно менять при желании.

• тема ответственности - в фильме показан герой, который не принимает ответственность на себя за свою жизнь и действия - вначале он страдает от депрессии после ухода жены, а позже только под воздействием знакомого и лидера движения "Да" заключает сделку, следует ее правилам, ведется на любое предложение, опять же не принимая ответственности за себя и за свои действия и их последствия, в общем плывет по течению. И только после кризисной ситуации он постепенно начинает осознавать ответственность за свою жизнь, за действия и за последствия своих действий. Отличная тема для размышлений о своей жизни и собственной ответственности за нее.
• тема тренингов и самовнушения - отлично показана внушаемость безответственных людей, по сути безвольных. Поэтому главный герой отрицал значимость того, что говорил друг и возвышал значимость слов своего гуру, хотя они оба говорили одно и то же. Но тут дело состоит в вере, в необходимости авторитета для таких безвольных людей, в неспособности ими отличить верное от ложного. Собственно с этим связано и ожидание главным героем знаков свыше - таким знаком стало соглашение, а после неприятности, каждый раз происходящие после его "нет". Потому что опять же он не брал ответственность на себя и внушил себе отличное оправдание этому, переложив ответственность на "Вселенную" или "высшие силы".
• тема рутины и выхода из нее - во многих мотивационных фильмах подобного рода есть тема рутинной жизни и попыток ее разнообразить. В этом фильме показан такой радикальный метод, который не следует понимать буквально, как это сделал главный герой. А в целом методика совсем неплохая, если не воспринимать ее настолько буквально.

Ты говоришь «Да» не потому что должен, не потому что соглашение тебя обязывает, а потому что в душе ты знаешь, что хочешь этого. (с)

• мне кажется важной тема выбора - тут она показана от противного, когда человек ничего не хотел выбирать и когда он уже не имел права выбирать, а потом вернул это право. и важно еще то, что такая "методика да" позволяет чаще задумываться над тем, почему мы отказываемся от многого, почему мы не делаем что-то, а другое наоборот постоянно делаем, даже не задумываясь, на автопилоте. И вот ту, мне кажется, стоит хорошенько подумать. Может, нужно чаще акцентироваться на своем выборе, чаще прислушиваться к себе и научиться понимать, чего действительно тебе хочется, а что ты делаешь по влиянию течения или на автопилоте. Может, нужно чаще задумываться о приоритетности разных вещей в жизни, о том, к каким последствиям могут привести те или иные поступки.

Откуда мне знать, делал ли ты всё по своему желанию, или следовал какой-то дурацкой программе! (с)

Вот эта цитата особенно хорошо показывает, что стоит почаще задумываться, сами ли мы принимаем решения в своей жизни, или следуем за чьей-то волей. И хотим ли мы этого следования? И согласны ли мы с тем, за кем следуем, то есть добровольно приняли его точку зрения.

Так что отличный фильм, особенно если поразмышлять о многом после просмотра. Ко всему прочему он еще и смешной, пусть местами и предсказуемо смешной, но все же предсказуемости там гораздо меньше, чем смешного и философского.

Star Trek

Вчера так ничего и не написала, потому что под конец вечера слишком увлеклась мыслями о Star Trek-е. Собиралась сегодня пойти на новый фильм Дж. Дж. Абрамса, который последний день идет в кино.
Я не являюсь поклонницей или вообще просмотревшей хоть часть сериала девушкой. Надо признать, что на Стар Трек Возмездие я хотела бы пойти в кино и вообще хочу увидеть фильм в значительной степени из-за Бенедикта Камбербэтча. Но я не из тех поклонниц Камбербэтча, которые смотрели с ним только Шерлока и тащатся. Я люблю Камбербэтча за его универсальность. Посмотрела почти все его кино и тв работы. И каждый раз получаю удовольствие от качества его работ, от его ролей и героев. Поэтому новая роль, тем более кардинально отличная от всего, что он делал раньше, меня очень интересует. К тому же это роль главного отрицательного персонажа, что тоже интересно, так как до этого он не играл таких персонажей. Ну и, конечно, интересно увидеть его в контексте научно-фантастического приключенческого кино, экшена, тем более такой знаменитой франшизы, как Star Trek.
Ко всему прочему мне очень понравился трейлер фильма. Он заявил об эпичности, динамике, драматизме, прекрасной графике и стилистике картинки. Поэтому хочется посмотреть на это.
У меня есть уже такая привычка - если я сталкиваюсь с чем-то новым и незнакомым, что становится мне интересным или важным, или необходимым по каким-то причинам, то я стараюсь получить или поверхностное, но общее, или более глубокое, или наиболее полное представление об этой теме, о тексте, о его контекстах.
Сложность, ну или хотя бы объем работ по изучению темы всегда создают такие вот франшизы или тексты (тут под текстом подразумевается текст в самом широком смысле), вокруг которых уже есть устоявшийся контекст, даже своя субкультура иногда. Изучать такие вещи особенно интересно, хотя на это требуется больше времени. По этой причине я долго откладывала начало просмотра сериала Доктор Кто, так как понимала, что вокруг него есть большой контекст, его надо изучить, чтобы понять сериал, к тому же не была уверена в качестве самого сериала и его соответствия моим вкусам. Но Доктор Кто как раз мне очень понравился, и изучить дальнейший контекст было не так трудно, хотя я пока отложила изучения классического сериала и его контекста из-за нехватки времени, но предвкушаю этот процесс.
Так вот со Star Trek-ом у меня случилась такая же история. Узнала о съемках Камбербэтча в этом фильме я очень давно. Но наслышанная о том, что это большущий сериал, почитав статьи о нем, я решила его не смотреть. И как-то отложила вообще этот контекст. Плюс я люблю не всякую НФ со звездолетами. Поэтому опять же не была уверена в том, что мне понравится содержание сериала.
Но вчера все-таки почитала несколько статей, изучила общий контекст, разобралась в последовательности, в том, что я не буду смотреть, что может посомтрю и что посмотрю в первую очередь.
И решила перед походом в кино посмотреть первую часть Star Trek 2009 г. Дж. Дж. Абрамса. Потому что по идее это два связанных фильма, то есть новый будет в чем-то связан с первым. Потому что это один и тот же режиссер у двух фильмов. Потому что нужно понять, понравится ли мне вообще эта история.
Так вот после изучения всего этого, я посмотрела фильм 2009 г.  Он мне в целом понравился.
Хотя, конечно, рассчитан он очень целенаправленно на парней. Но повторюсь, что это не испортило мое впечатление. Хотя становилось смешно каждый раз, когда я обнаруживала моменты и сцены, которые просто кричали о целенаправленности на определенную аудиторию. Почему так? Потому что в фильме есть множество штамповых сцен, моментов, ситуаций, персонажей - они кричат о том, что это фильм для парней. Потому что в фильме есть сцены с погоней на машине, дракой в баре, студенческой жизнью (американского конечно образца), призывом в армию, ну понятное дело космические корабли, использование всяких физических теорий и озвучивание их частей, множество сцен с драками\сражениями, сцены боев между космическими кораблями. Ну в общем в фильме хотели совместить НФ про космические корабли, молодежное кино, боевик, экшен, драматические элементы.
В целом такое эклектическое сочетание жанров и контекстов даже неплохо удалось в фильме. Хотя герои были предсказуемы, шаблонны и даже местами картонны. С главным героем вообще постоянно разыгрывалась одна и та же сцена с почти-падением с начала и до конца фильма в разных вариациях, что стало надоедать под конец. Персонажи были подобраны по-американски политкорректно - даже русский был, причем даже адекватный, что приятно удивило. Хотя его имя посмешило, как и имена в серии "Холодная война" в Докторе Кто, где русского одного звали Онегин, другого Жуков, а третьего Степашин или Степашкин.
Но вот мне чего-то не хватило в этом фильме. Пусть у него и была предсказуемая схема, даже без учета уже описанных деталей. Мне не хватило накала и драматизма. Вот я все время ждала, ну когда же гайки закрутят так, что начнется самая важная часть. Но ее все не было. И вроде уже есть проблема, вроде вот еще сильнее, вроде эту проблему решили, теперь другая более сложная, вот и ее решили.. а я все жду чего-то еще большего, чего-то острого, берущего за живое.. Не хватило мне проблемы космического масштаба (тут космический в смысле оппозиции космос-хаос, порядок-хаос, бытие-небытие). Было слишком много подготовительного времени - 40 минут нам рассказывали про главного героя и его путь на корабль. Это очень долго. И потом все эти проблемы закрутились. Все так спонтанно уже, никакого развития, конфликтов продуманных, вызревших. Все такое подростково нелогичное и банальное. Мне не хватало отчаяния в этих проблемах, трагедиях, действиях. Мне не хватало глубины.
Да, наверное, не стоило ожидать от этого фильма глубокого драматизма, психологизма и прочего. Потому как он все-таки не на это ориентирован. Но вот мне хотелось. Может, я разбаловалась Доктором Кто, где тоже были космические масштабы. Но там есть эта глубина и отчаяние. И там нет предсказуемости и схемы действий героев, которую просто угадать с самого начала.
Поэтому от фильма осталось ощущение незавершенности, хотя они и решили все проблемы. Ощущение, что это только подготовка к чему-то, что это действие без кульминации. Может, это ощущение верно, так как вторая часть подразумевалась. Но это ощущение вызывает некоторую степень разочарования. Хотя фильм в целом понравился.

The Name of the Doctor

О сегодняшнем дне мне бы не хотелось писать. Даже думать о нем не хочу. Но зато могу поделиться новым верлибром, вымученным сегодня.

The Name of the Doctor

Доктор, милый, мы так похожи.

У тебя самым страшным секретом

был только ты.

Сегодня и у меня оказалось

единственной тайной 

мое одиночество.

Теперь понимаю,

насколько страшно и больно

знать эту тайну.

Самая острая слабость

и самый опасный враг,

способный свести с ума - 

это всегда ты сам.

Но ужас сильнее 

не от самого себя,

а от одиночества.

Ведь никто не поможет,

никто не придет,

не ворвется в твою же голову,

чтобы только тебя спасти.

Если рядом не будет

той невозможной девчонки,

которая сделает этот шаг.

Доктор, милый, у меня ее нет.

И никто не узнает даже,

если вдруг я сойду с ума,

если вдруг не смогу дышать -

просто забуду, не хватит сил,

если голос мой пропадет

от застывшего стона...

Оказалось, что некому позвонить,

если рвется такая боль

изнутри, что нельзя сказать.

Просто слов не найти,

даже вслух не произнести.

Доктор, милый, я знаю, как,

почему и зачем ты всех отпустил,

никому не позволив

узнать свое имя.

Потому что ты слишком любишь,

знаешь все их дела, проблемы,

отношения и ответы.

Да, заранее знаешь, что бы 

каждый из них ответил 

на не заданные вопросы.

И сегодня я тоже знаю.

Вот поэтому телефоны - 

бесполезная вещь, ты знаешь.

Вот поэтому нам не деться

никуда от самих себя.

Доктор, милый, любить так больно,

потому что любимым

еще труднее рассказать

о самом себе.

Доктор, милый, но как смириться

или спрятать эту

простую тайну? 

Обещать не значит жениться

Сегодня закончилось мое десятидневное помутнение сознания. Терпеть не могу такие случаи, но никуда от них не деться. Иногда обстоятельства или люди врываются в мою реальность внезапно и расфокусируют сознание на некоторое время. И это чаще всего вначале захватывающе, потом приятно, весело, но потом мучительно и утомительно, отупляет и приводит к подавленности. И вот тогда нужен толчок, чтобы двигаться дальше. И пока сама себе его не обеспечишь, то никто не позаботится. Сегодня я наконец двинулась дальше по своему пути.
Даже удивительно, насколько сильно меня вынесло за последние 10 дней. Даже с трудом вспомнила, что было до этого, какой я была, о чем думала, чего хотела, что планировала. И сейчас приятно снова навести порядок в голове и напомнить себе о том, что у меня есть план и система координат, которую никто не может нарушить без моего желания. Эмоции и порывы воображения наконец успокоились. Я снова та, которой была до этого.
Сегодня я напомнила себе, что считать себя исключением очень глупо. И пора перестать тратить свое время, внимание и эмоции на людей, которые меня не стоят. Тем более позволять видеть во мне исключительно справочник, энциклопедию, собеседника на один вечер, о котором можно забыть на полгода, а потом снова начать общаться. У меня есть своя жизнь, планы, цели и круг общения, который я выбираю сама. И больше я не хочу пускать в свою жизнь людей, которые ничего обо мне не знают и не хотят знать, а только хотят меня использовать в своих целях, которым я на самом деле безразлична.

Отличный в этом смысле фильм "Обещать не значит жениться". Люблю его за линию с наивной Джиджи и барменом Алексом. Он прекрасно объясняет психологию мужчин. Особенно полезно это послушать, когда в голове власть захватывают эмоции. Сегодня мне фильм помог вернуться к реальности.

Приятно снова быть собой. Хотя и печально, что с отношениями других людей я так же отлично справляюсь, как этот Алекс, а в своих совершенно не могу мыслить адкватно. Могу даже слегка цинично разбирать поведение, перспективы чужих отношений. И мне это даже нравится. Отлично получается. Но вот что делать в своей жизни, я не знаю. Вернее знаю, но каждый раз делаю неверный выбор и получаю не отношения, а иллюзии в своей голове, о которых в последствии даже нельзя сказать, что это были отношения. Собственно мне это надоело. Поэтому я решила, что больше так не хочу. Поэтому уже давно одна. И стала забывать, как это, когда сносит крышу эмоциями. Теперь буду лучше держать себя в руках, чтобы такого не повторялось. Терять десять дней жизни из-за какого-то звонка - ужасно глупо. Я возвращаюсь к реальности.

Если парень не звонит — он не хочет звонить, если мужчине нравится женщина, он сделает все, чтобы быть с ней; а если он не делает попыток — ты просто ему не нужна. (с) Обещать не значит жениться

Да, нельзя назвать мою реальность захватывающей и радужной. Но в ней я хотя бы не схожу с ума. В ней есть вкус у еды, радость от тренировок и пробежек, сладость по утрам, эмоции от кино. В ней есть множество тем для размышлений и разговоров, есть дела. И не нужно донимать себя и друзей своими домыслами и переживаниями, и тем более глупыми расспросами. Я люблю свою жизнь такой, какая она есть. И приятно снова в нее вернуться.

Может, ваш счастливый конец будет без прекрасного рыцаря, может, это вы сами?

собирайте осколки и начинайте сначала!

Готовьте себя к чему-то хорошему в будущем! Может, счастливый конец — это просто жить дальше?

 Может это и есть счастливый конец, когда знаешь, что несмотря на все звонки и разбитые сердца, все ошибки и глупости, всю боль и стыд, ты никогда… никогда не сдашься! 

Песни по DW

Сегодня у меня странное состояние. Я не хочу о нем писать. И из-за него не могу писать о чем-либо вообще.
Но меня сегодня порадовали две песни по сериалу Доктор Кто. Одна про Эми, а другая про Невозможную девушку Клару.

Halia Meguid – Amelia

The city roof
is tipping down.
The evening’s high,
lights litter ground.

I close my eyes.
I pray to stone.
Do angels weep
when they’re alone?

This is farewell,
the last there’ll be.
My waiting’s done now.
Remember me.

The smoky sky,
the bullet stars…
I walked them once,
They seem so far.

You call my name,
begging me back.
“Remember silence?
Remember cracks?”

Now that i’m here,
Can I just say:
I’d love to come back,
But not today.

This is farewell,
the last there’ll be.
My waiting’s done now.
Remember me.

Somewhere back there,
before the world,
beside a house,
there was a girl.

She ran away -
at least she tried.
He never came.
She never cried.

Since I am here,
May I just say:
I’d love to run now,
but not today.

This is farewell,
the last there’ll be.
My waiting’s done now.
Remember me.

(INSTRUMENTAL)

If stories end,
if we should fall,
we fall together,
or not at all.

This is farewell,
the last there’ll be.
My waiting’s done now.
Remember me.

Halia Meguid – Impossible Girl (Clara's Song) - эта песня особенно в тему к моему вчерашнему стихо

I woke in the night
Saw a world without sky
Saw a world without consequence
Without you and I

Life is a storm
And you weather it well
Will you choose to be lightning
Or thunder’s black bell

Watch me fall
As I tear into pieces
The leaf in the wind
The Impossible Girl

I know this tale
She dies in the end
Press a rose between pages
And read it again

The curtain fell
And I’m lost in space
Can the stars hear anything
Can they map out your face

Watch me fall
As I tear into pieces
The leaf in the wind
The Impossible Girl

Now run clever boy
And I swear I’ll be fine
I was built to be broken
You were built to be kind

Watch me fall
As I tear into pieces
The leaf in the wind
The Impossible Girl

The Impossible girl

Итак, как и обещала, теперь пишу каждый день. Сегодня будет новое стихо, вымученное, несмотря на головую боль.

Обычно я стараюсь писать тексты, которые будут понятны, если использую какую-то определенную узкую тему. Так было с прошлыми двумя стихо, связанными с сериалом Доктор Кто. Но сегодня у меня не получилось написать так, чтобы можно было понять текст без знания сериала, и тем более без знания конкретной серии, о которой идет речь. Причем имплицитно в тексте есть параллельная тема, не связанная с сериалом, но касающаяся моей жизни, моего внутреннего состояния. Но все дело и состоит в том, что ее вижу только я. И даже при всем желании показать ее хоть как-то, мне это не удалось. Хотя, может, так и нужно, что ее никто не узнает. Потому что уж слишком она личная, до конца не понятная мне самой, острая и уязвимая. Может, поэтому я и не сделала ее видимой другим.

Чтобы было немного понятнее - основной смысл нового стихо, связанный с сериалом, я попробую описать. Дело обстоит так, что лирическая героиня - Невозможная девушка по сериалу, ее так и называет Доктор, хотя у нее имя есть тоже. Так вот эта Невозможная девушка в момент, который описан в стихо, сделала свой главный экзистенциальный выбор. Она решила спасти Доктора. Это будет стоить ей жизни. И она готова от нее отказаться. Это растворит ее на фрагменты и заставит прожить множество жизней, в каждой из которых, ей нужно будет спасти Доктора. И именно этот ее шаг наконец раскрывает перед Доктором, почему он все время понимал, что она невозможна. И он так и не сказал ей ничего о том, что она для него значит. А последними ее словами были: "Беги, умник, беги и помни меня."

Так что по сути стихо совершенно не метафорично, и даже состоит частично из цитат. Но если не рассматривать контекст сериала, то текст становится одной большой метафорой. Что мне и нравится в развитии такой незнакомой многим темы - сериала Доктор Кто. Потому что текст рождает множество новых интерпретаций, его можно читать как метафору. И в него можно закладывать новый смысл самой, пусть даже и не всегда возможный для прочтения читателем. Вот почему я перешла на такие постмодернистские приемы и такие тексты.

The Impossible girl

Беги, умник, беги

и помни меня,

твою the impossible girl.

Теперь я буду всегда

где-то поблизости,

чтобы в каждой из жизней

спасти тебя.

Теперь ты знаешь,

кто я, зачем появляюсь

то тут, то там,

всегда похожая,

но другая,

всё принимающая,

как есть,

всё понимая

с первого слова,

и не пытаясь тебя узнать. 

Теперь ты знаешь,

почему никогда не могу

оставаться надолго

в твоей жизни,

как бы самой не хотелось.

И через всю свою 

разобранность на фрагменты,

я каждым осколочком

буду хранить тебя

в невозможно огромной

твоей Вселенной.

Я растворилась в ней,

прожила бесконечность жизней,

не зная своей одной. 

Вот поэтому я невозможна.

Может, меня никогда и не было,

даже если была всегда.

Тебе ни в чем признаваться

не нужно, пусть эти чувства

останутся в том, 

что могло бы произойти...

Беги, умник, беги

и помни меня.

Только так я останусь.

Мы же все 

в конечном итоге

чьи-то воспоминания.

Yes you can

Сегодня - очень важный день. Я наконец составила основу своей концепции стиля жизни "Yes you can". Да, это еще не полная версия концепции, нужно еще продумать цели, приоритеты, другие важные вещи. Но я составила главное - принципы, ритуалы и необходимые пункты, о которых нужно помнить и которые нужно выполнять ежедневно. А эта стройная схема дня значительно облегчает составление остальной части концепции. Потому как, имея ежедневный план, можно начать вживаться в нее полностью, а важные части, касающиеся целей и приоритетов, буду прорабатывать уже в процессе.

Могу сказать, что концепт дня не так уж кардинально отличается от того, что я и так ежедневно делаю. Отличие, даже главное отличие состоит в том, что этот концепт накладывает обязательство выполнять все пункты каждый день. Это поможет придерживаться системы и проверять самоответственность. Чтобы систематизировать новую концепцию жизни, я ограничила строгое следование ей 100 днями. Так удобнее ставить цели и планировать разные сферы жизни в соответствии с системой. Плюс я привыкла делить год на период - с сентября по декабрь, с января по май и с июня по август. А эти 100 дней как раз включают конец мая и все лето. Поэтому все цели и проекты нужно будет завершить к началу осени.

Схематично можно представить это так:

Период - 100 дней: 24.05 - 31.08. 14 с копейками недель.

Распределение планов и целей по сферам: учеба, самообразование (сценарии), чтение, английский, тренировки и питание, планирование и ежедневники, отношения с людьми, работа, хэнд-мэйд, кино, писательство.

Составление концепта дня, плана дня - сюда входят: режим сна, уход за собой, питание, тренировки, ведение блога, чтение, английский, общение, порядок, время для работы, планирование, отдых.

Также составляется дополнение к плану дня - пункты, которые обязательны для каждой недели - это, например, пробежка, планирование питания, отдыха, подведение итогов недели.

Составление списка целей от 1 до 3 в каждой сфере, которые нужно обязательно достигнуть к концу периода. Тут же указывается минимальный - обязательный объем работ, стандартный - то, что должно быть сделано, и максимальный - то, чего хочу добиться в идеале.

Сложности: придерживаться выполнения всех пунктов плана дня и слежение за всеми сферами, введение в распорядок дня новых привычек, соблюдение одного режима дня в любых ситуациях и в разных местах жительства (хотя скажу, что мой концепт дня довольно гибкий и по сути не зависит от моего пребывания исключительно в одном месте жительства, но это будет трудно морально в другом), соблюдение одного режима дня после окончания учебного периода (когда нет постоянных дел и обязанностей перед другими, то можно сорвать режим дня).

В то же время описанные сложности вполне устранимы, как только режим войдет в привычку. А нововведения моего плана дня не только полезны, но и довольно интересны мне самой. Так что приучить себя соблюдать их, будет проверкой себя на прочность, одновременно и изучением своих мозможностей.

В числе нововведений моего дня "Утренние страницы". Только сегодня прочла об этом способе фрирайтинга, хотя давно как-то слышала подобное, но без правил утренних страниц. Этот пункт мне особенно интересно попробовать. Так как он, как мне кажется, поможет мне вдохновляться каждый день и тренировать свою способность выражать мысли и писать. К тому же я люблю писать от руки, хотя не делаю этого по утрам обычно.

Кроме прочего, все с той же целью прокачивания скилла писательства теперь я буду каждый день писать в блог. Вот тут, в отличие от утренних страниц, объем будет разным, содержание все-таки будет более-менее осмысленным, но главным критерием будет регулярность и интерес находить в каждом дне что-то стоящее внимания и описания.

В сфере чтения для удобства я составила список книг, которые нужно обязательно прочесть. Пока этот список содержит исключительно книги, которые были начаты, но так и не дочитаны. Чтобы избавиться от вредной привычки читать кучу книг и не дочитывать почти ни одной, я хочу начать чтение, интенсивное чтение, в эти 100 дней, именно с книг, которые не дочитала раньше. Причем не ограничиваю себя тем, чтобы читать их в определенном порядке или только по одной за раз. Я буду так же читать их попеременно все подряд, но не буду добавлять к ним новые, пока не дочитаю все, пусть и наиболее медленно идушие в чтении. По минимальному подсчету (без учета давно заброшенных и учебных книг) мой список составил 22 книги. Немало, да. Прочитала же до конца я за текущий год только 6 книг. Хотя это уже почти столько же, как за весь прошлый год было прочитано полностью. Так что прогресс есть. И я думаю, что в конце года обнаружится, что прочитано не только эти 28 книг, но раза в два-три больше.
Уточню, что в подсчетах книг, я не учитываю учебную литературу и литературу для диплома. Потому как подсчитывать ее довольно хлопотно (одни книги читаются полностью, другие проглядываются, много статей, много необходимых частично книг), я решила не учитывать эту литературу. Но надо сказать, что за прошлый год прочитано полностью только 7 книг, потому как часть не дочитана до сих пор, а большую часть прочитанного как раз составила учебная литература - в том году (календарном) приходилось читать очень много книг по учебе, причем больших объемов, я уже и не говорю о статьях страниц на 20-30.

Вот так в кратце выглядит моя новая концепция, конечно, без описания ее содержания (не думаю, что оно слишком интересно, плюс оно довольно личное, поэтому я упомянула только некоторые детали из него). С завтрашнего дня я погружаюсь в эту систему. Так что, "пожелай мне удачи в бою..."(с)

Yes you can.

Тишина

Тишина.

Я прошу тишины,

настоящей и цельной,

не рожденной в повторе 

единственной песни,

не самой предутренней

хрупкой, росистой,

не подводной или подземной,

не воздушной или глухой. 

Я прошу тишины

проводов и сетей,

городов и потоков машин,

голосов или пения птиц,

шума всех океанов,

движения облаков.

Я прошу тишины,

кристально прозрачной,

звенящей, 

пронзительной тишины.

Чтобы настроить

приемник-сердце

на единственно верную частоту

в надежде поймать

единственную волну,

жизненно важную.

Чтобы услышать, 

как бьется твое сердце,

может, даже на той стороне Земли,

как звучит твой голос,

пусть и говоря на другом языке.

Но как мне услышать

в этом потоке звуков?

Тут люди, кричащие в пустоту,

спешащие в никуда, 

герои собственного кино,

растворенные в общем эфире.

Тут люди, кричащие в пустоту

в порыве последнего страха,

в отчаянном одиночестве

заглушают мою тишину.

А я не могу закричать,

даже словом с бумаги

о том, что тебя не найти,

не услышать и не узнать...

Не могу закричать,

потому что не выразить это

иначе, чем полнотой

тишины внутри. 

Той, которую не найти

снаружи, в эфире

бессчетных людей,

кричащих в свою пустоту.

13.04.13

Ассоциативно с Облачным атласом, Доктором Кто (серия Колокола Св. Иоанна)