The story about fictional complicated things

   Мы все любим усложнять. Наверное, так устроен человеческий мозг, в котором между процессами обработки стимула и реакции на него вклинился мыслительный процесс. Особенно это касается отношений между людьми. Мы говорим одно, делаем другое, думаем третье и чувствуем четвертое. А еще непременно играем в игры. Ну об этом не буду, об этом прекрасно написал Э. Бёрн. Вот мне сегодня подумалось, что усложняется все еще и со временем.

     Лет 8 назад  я могла влюбиться без каких-либо размышлений о перспективах. И признаться в любви в нескладном стихотворении, выставленном на странице стихов. Многим это тогда казалось смелым, но не мне. Мне казалось совершенно естественным и единственно возможным сказать о своих чувствах прямо только в стихотворении. И не важно, что потом это не привело ни к чему хорошему в отношениях. Зато я стала учиться правильно писать стихи.

   Семь лет назад я упражнялась в стихосложении, раскрывая тему все той же любви, утратившей всякие перспективы. Она стала всего лишь темой для сочинений. А после писать о любви вообще казалось банальностью, поэтому начались поиски любой другой темы, кроме любви. Тогда же у меня появился один, а затем другой поклонник, если можно так сказать. С первым мы резко распрощались, когда он откинул странный истерический номер. Со вторым я стирала набойки туфель и сапог, гуляя по городу пешком. Ему пришлось сразу объявить, что лучше быть просто друзьями, чтобы можно было выносить его нытье в интернете и более веселые монологи во время прогулок. Хотя повторяющиеся множество раз замечания по поводу перьевых облаков и того, почему они такие, единственное, что помнится до сих пор. Видимо, это раздражало особенно сильно. 

        Шесть лет назад я ровным счетом ничего не могла написать о своих чувствах. Ни строчки. И это чертовски бесило. То казалось, что это от того, что я довольна своими отношениями, что эмоций не остается на творчество. То думала, что наоборот по-настоящему не люблю, поэтому ничего и не пишется. Но зато я гуляла почти каждый день, радовалась вниманию и почти не слушала музыку - на нее не оставалось времени. И я наверное была все же счастлива, потому что у меня был человек, с которым не нужно было притворяться, можно было приятно молчать или говорить обо всем. У нас была общая музыка, точнее его музыка стала моей, общие фильмы и перспективы поступления в университет.

   Шесть лет назад я перестала писать по правилам стихосложения о своих чувствах. Ударившись в верлибристику, я писала о тех чувствах, у которых больше не было перспектив. И влюбилась в стихи Маяковского, которые до этого раздражали, даже когда их читал тот, кто был больше не со мной. И было достаточно легко писать о том, что чувствовала. Это было очень плодотворное время в плане стихов и безысходное в плане одиночества и тоски. Но я больше не говорила, что люблю или любила даже в стихах. Наоборот старалась уйти от любовной тематики.

   Пять лет назад я нашла человека, с которым было интересно общаться, который стал мне другом. И я могла выражать свои чувства в верлибрах, посвященных ему. Вскоре почти влюбилась, но он сказал, что не один. И все усложнилось. Хотя мы виделись всего один раз в живую. Это позволило еще долгое время проводить вечера за разговорами и написать еще много стихов. 

    Пять лет назад я получила признание в любви, которого ждала больше года. И ответила. А потом получила еще одно в тот же вечер. Хотя второе имело другой смысл. А первое обернулось недолгим возвращением чувства, обернувшимся разочарованием. Все усложнилось и изменилось.

    Четыре года назад я поняла, что все еще могу совершать импульсивные поступки. Например, признаваться в любви в письме. И получить отказ. И все равно нарядиться и предвкушать встречу. И провести чудесный день вместе. Но это ничего не решило. Все усложнилось. 

    Три года назад я решила больше не влюбляться безответно. Поэтому успешно скрывала свою симпатию к новому знакомому. А позже безуспешно скрывала остатки своих чувств к старому другу. И больше уже не могла писать о своих чувствах открыто в стихах. И вообще почти перестала писать.

   Два года назад я могла писать только о несбыточных чувствах. Обнаружила, что попытки понять старых друзей тщетны. И стала думать о человеке, которого не было рядом. Это все усложняло. И больше не могла писать о любви к реальным людям. Почти не писала весь год. 

    Год назад я поняла, что могу писать о любви через некоторых персонажей. Но больше не могла писать о ком-то реальном. Потому что во мне не было чувств к кому-либо. 

   Так вот к чему я это все? К тому, что с прошлого года я не могу больше писать напрямую о своих чувствах. А если и пробую, то получается странно. И это не разрешает сложные ситуации. 

    Сегодня размышляла о том, что было бы, если бы все в отношениях было проще. Чтобы можно было сказать человеку, что он нравится и не ждать, что он отшутится или промолчит и перестанет общаться. Или сказать, что соскучилась, не ожидая выяснения отношений или фразы, что мы должны оставаться только друзьями. Тогда бы можно было просто подойти и обнять, сказать, что соскучилась, увидеть в ответ улыбку и узнать, что по мне тоже скучали. И просто быть вместе. Чтобы не нужно было думать о перспективах, о том, подходит ли мне этот человек на самом деле, перестать сомневаться в чем-либо. И просто быть вместе. С тем человеком, о котором постоянно думается, который может быть даже снится. И снова откровенно писать о своих чувствах. И это не будет какой-то особой смелостью. Это будет естественно и приятно. Потому что будет уверенность в том, что чувства эти нужны адресату. 

     Но почему-то в моей жизни не бывает так. Чтобы просто быть вместе. И взаимно любить. 

Так можно ли этого ожидать после почти шести лет одиночества? 

The story of the white ravens

Она сидит на кухне на своем расшатанном стуле привычно и непривычно. Потому что рядом на диванчике за столом, накрытым скатертью, сидит он и рассказывает истории из своего прошлого. Она рассматривает его украдкой, увлеченного рассказом и смотрящего мимо. Такой расслабленный в открытой позе, иллюстрирует рассказы широкими жестами и водит руками по скатерти. Его голос, который она забывает, если они долго не видятся, звучит приятно и негромко. Рассказы наполнены смешными моментами, над которыми они вместе смеются. И тогда она запоминает его улыбку и смеющееся лицо, хотя и сама от души смеется, даже аплодируя по краю стола.
Его рассказы раскрывают новые детали, которые кажутся ей довольно близкими. Хотя многое в их жизненном опыте разнится, иногда кардинально, этот вечер позволяет открыть нечто, знакомое им обоим. Оба они ощущают себя белыми воронами. И вот из-за очередной истории это становится очевидным. Ей в этот момент кажется, что вот оно, то что с самого момента знакомства казалось ей чем-то близким в нем. Но она до этого никак не могла найти этому нечто название. А иногда начинало казаться, что ничего общего у них вообще нет. Но только не в этот вечер. Когда зайдя ненадолго по делу и на чай, он уже третий час говорит с ней, рассказывает, слушает и смешит. И кажется уже даже забыл, что должен возвращаться к себе домой.
Вот он рассказывает новую историю и чертит пальцами по скатерти, объясняя ей сложные абстрактные процессы. Даже в метафорическом виде ей это непонятно, и она улыбается. Одновременно рассматривая его, анализируя жестикуляцию и размышляя над метафорой. Но в то же время в мыслях обнаруживается сначала неясная проблема. Пока она остается фоном, потому что она сфокусирована на рассказе и очередном смешном моменте.
Но когда он ушел, в пустой, не считая кошки, квартире размышления затопили ее уставшую голову. Она добрела до своей комнаты в усталости и разобранных мыслях. И осознала, что сидит в любимом рабочем кресле, только через некоторое время. Ее мысли вначале были заняты переживанием и запоминанием этого вечера. Но вскоре те самые не согласующиеся мысли стали эпицентром размышлений.
И вот она поняла, что то единственное, еще недавно казавшееся настолько общим, одновременно является их главным отличием. Может, у каждой такой вещи есть две противоположные стороны, но может и только в этом случае было так. Она поняла, что не все белые вороны одинаково белые. И дело не в том, когда\где\как и по какому аспекту жизни они ощущали себя белыми воронами. Это даже во многом для них было схожим. Но вот осознание себя белой вороной было для них противоположным.
Она принимала свое отличие как должное, как родимое пятно или же неисправимую особенность характера. Да, она часто не понимала, как это началось, как она стала белой вороной, может, не помнит, может, была такой всегда. Да, она натерпелась от этого много неприятных историй. Да, она отстаивала свое место среди других словами и даже иногда кулаками. Да, ее никогда не понимали, а пытаться понять начали совсем недавно и очень немногие. Но в какой-то момент, довольно давно, хотя когда именно это было, ей уже не упомнить, она приняла свое отличие. Перестала с ним бороться, перестала хотеть стать как все, хотя и раньше не особенно хотела. И сделала из своего отличия козырь. Тогда постепенно в жизни стали происходить потрясающие перемены в лучшую сторону. И много всего интересного и важного в ее жизни было связано с тем, что она - белая ворона. Причем, белая ворона почти в любой компании. А сегодня она настолько вжилась в свою нет, даже не роль, скорее вжилась в свой, собственноручно выстроенный образ, что даже и забыла о возможности быть обычной или какой-то другой.
Он же до сих пор не смирился с тем, что может во многом отличаться от других. И вот уже много лет борется с этим. Пытается доказать кому-то\всем, что может быть таким, как другие. Тщательно скрывая то, какой на самом деле, что ему нравится на самом деле, кем бы хотелось быть. И наверное, до конца так и не понимая, кто и какой он на самом деле. И в конце-концов за своим образом, в котором много противоречий, зависящих от ситуаций и окружения, он теряет нечто свое. Отсюда и эта двойственность и невозможность твердо решить, чего же хочет - быть тут или уходить, сидеть дома и читать или идти гулять с друзьями, общаться с этим человеком так или иначе и так далее.
Она долго размышляла над этим новым осознанным фактом их отличия друг от друга. То быстрее, то медленнее мысли текли в уставшем сознании. Но она поняла в общем и целом, что именно это отличие было главным объяснением всего того, что она не могла понять в нем. Все его странности вдруг из разрозненных фактов\кусочков сложились в стройную картинку пазл. Конечно, он был сложнее одного факта отличия, но для понимания отдельных примеров поведения ей не доставало именно осознания этого отличия. Потому что это отличие определяло многие аспекты его поведения и мышления. Как выяснилось, ее принятие себя как белой вороны тоже определяло очень многое в ее поведении и видении мира.
Качаясь в своем любимом рабочем кресле в темной комнате, она теперь принимала новое отношение к нему. Он стал намного понятнее. Больше никакой загадочности и противоречий. Вся система согласована. Он становится предсказуемым. Это несколько огорчает. Потому что ей нравится общение с человеком, который непонятен, загадочен. И когда эта загадочность теряется, поведение становится предсказуемым, а некоторые поступки освещаются новыми причинно-следственными связями, то ей становится скучно. Иногда она совсем разочаровывается в некоторых людях, иногда просто начинает скучать. Вот и сейчас, принимая новое понимание, она уже знает, что будет дальше. Дальше она перестанет думать о нем помногу, перестанет писать ему первой и общаться с интересом. Ей и раньше казалось, что им не о чем говорить, что уж будет дальше. Дальше ей станет тесно в общении с ним, и придется искать нового собеседника. А это довольно непросто.

Changes

Сегодня в очередной попытке упорядочить свою жизнь в мыслях и справиться с накопившимися делами, я решила посмотреть на все с другой стороны. То есть на самом деле последовать совету взглянуть на проблемы с другой стороны, замечая в них положительное. Я много раз слышала это, иногда даже действительно следовала этому совету. Но только не в том, что действительно занимает меня слишком сильно. Сегодня я решила поразмышлять в таком ключе об одиночестве.
Сейчас речь пойдет не о моей любви к одиночеству в творчестве, работе и вообще. Не об интроверсии с непереносимостью большого количества людей. Не о том, что мне совершенно комфортно жить одной с кошкой, не говорить ни с кем больше одного раза в день. Не о том, что мне слишком необходимо мое сейчас постоянное уединение, к которому я стремлюсь, если вдруг долго пребываю в компании людей. Не о том, как сильно меня выматывает длительное присутствие в доме большого количества людей (здесь большое - это больше одного-трех).
Сейчас о том, что у меня нет любимого человека. Это уже давно занимает мои мысли. Я пыталась справиться с одиночеством многими способами. В разные периоды времени это помогало или не помогало. Но в основном было лишь временным решением проблемы. Что я делала?
Я придумывала себе новые занятия. Так начала писать стихи. Так научилась играть на классической гитаре. Так стала смотреть большое количество фильмов и сериалов. Так стала читать стихи на лит. вечерах. Так стала организовывать лит. вечера, вести их и выступать на них. Так усердно училась в университете, чтобы занять этим все время. Так стала фанатично вышивать под аудиокниги. Так пошла на курсы английского и подтянула знание языка. Так стала изучать культуру Англии. Так стала заниматься своим питанием и спортом, чтобы привести себя в форму. Так научилась вкусно готовить, ну правильную еду, конечно.Так стала увлекаться написанием сценариев. Так поступила во второй ВУЗ, чтобы получать вторую специальность. Кроме всего этого на определенные периоды времени жила с разными идеями-фикс в голове, связанными с тем, когда, где и какими будут мои будущие отношения.
Но сейчас я настолько от этого устала, что не могу заставить себя даже придумать новую идею-фикс, чтобы двигаться дальше. Не говоря уже о том, что не приносят радости все любимые хобби и занятия. И я поняла, надо что-то срочно и основательно менять.

Поменяй отношение, и ты изменишь ситуацию. (с)

Знакомая фраза? Думаю, да. И я знаю, что такая философия действенна. Во всем остальном, кроме личной жизни, я ее применяю, и она действует. Поэтому решила применить и в этой сфере.
Что же нужно изменить? Для начала нужно понять, как ситуация обстоит сейчас. А все выглядит вот так:

• пытаюсь игнорировать факт своего одиночества всем видом
• стыжусь этого, поэтому часто неловко, если заходит речь о личной жизни
• не предпринимаю никаких реальных попыток изменить ситуацию
• слежу за собой нерегулярно
• к счастью, не одеваюсь вызывающе в духе "посмотрите, я в активном поиске"
• не прошу ни у кого никакой помощи в этом вопросе
• периодически ною друзьям о своем одиночестве
• ненавижу выходные, ибо сижу дома и работаю
• не выхожу никуда вечерами (кино, кафе, театры, лит. вечера, концерты)
• не часто гуляю (хотя сейчас это еще и из-за холода)
• несобранная и не успеваю с работами
• не вижу смысла вставать утром и что-то делать в течение дня
• эмоциональное состояние нестабильное, бывают срывы
• не могу придерживаться нормального питания из-за предыдущего пункта
• кажется, что в моей жизни ничего не происходит
• кажется, что я никуда не иду, ничего стоящего не делаю
• кажется, что время уходит впустую
• перестают спасать музыка, сериалы\кино и еда
• остается все меньше сил на творчество и любимые хобби

Ситуация совсем безрадостная складывается. А учитывая, что это все копится долгое время, то надежды на положительные изменения все меньше. А уж представление о том, что в один день все может измениться, давно развенчано реальностью моей жизни. Я могу на время отвлечься, но это быстро проходит. 

Поэтому попробую поменять видение ситуации. Кардинально. То есть в том, что есть, хочу найти положительную сторону:

• у меня много свободного времени - в противном случае я тратила бы его на отношения
• получаю необходимое уединение для работы и творчества
• не занимаю все мысли одним человеком, не переживаю по поводу всего, связанного с отношениями
• не занята построением отношений (привыкание, узнавание, много общения итд) - это не изматывает эмоционально
• слушаю много музыки
• смотрю много хорошего кино и сериалов, когда хочу
• уделяю много внимания учебе и самообразованию
• занимаюсь спортом и правильно питаюсь
• планомерно следую к своим целям
• могу не тратить много времени на приведение себя в порядок (макияж, одежда, прическа)
• могу проводить время с подругой и друзьями когда и сколько захочу
• могу проводить много времени за чтением (иногда зависаю над книгой на целые дни)
• могу тратить много времени на наведение порядка в квартире
• могу гулять по городу или проводить наблюдения для работы
• провожу свои тренировки в удобное мне время
• могу ездить к родственникам или по учебе (не привязана отношениями)
• могу выключить телефон хоть на неделю (это не повлияет на жизнь)
• могу не быть онлайн хоть месяц (это тоже ничего не изменит)
• могу спокойно заводить новые знакомства и общаться со своими друзьями-парнями
• могу поехать при наличии возможности к подруге в другую страну (не привязана отношениями)
• избавлена от размышлений о перспективах отношений (а также от всяких бытовых проблем, с ними связанных)
• избавлена от семейных проблем, связанных с появлением отношений
• не боюсь потерять отношения или быть отвергнутой

Вроде все, что пока пришло в голову. Если детализировать, то список будет гораздо больше. Но и этого достаточно. И так видно, что мое одиночество довольно выгодно и удобно. Грубо говоря, по перечисленным в пунктах причинам, я и могу достаточно долго обходиться без отношений. 

Перечитала список. А ведь действительно отличная ситуация, полная возможностей для развития, учебы, творчества, построения карьеры. Полная свободы и перспектив. Чего я мучаюсь так, а? Хватит. Хватит себя жалеть из-за такой ненужности как отношения. В моей жизни и так много интересного и важного. Есть много вещей, которые требуют времени и внимания, сил и упорства. Поэтому не стоит растрачиваться еще и на отношения. В моей жизни им нет места. Пора уже с этим смириться. 

"Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте -чего вы думаете, что вы сих плоше?Деточка,все мы немножко лошади,каждый из нас по-своему лошадь". (с) В. Маяковский

А то, что нет сил и смысла больше не видно.. Это поправимо. Нужно только успокоиться и вспомнить о своих целях. И тогда сразу понятно, что все делается не зря. А силы можно найти внутри, в музыке, кино и открытом мышлении. К тому же надо понять, что отношения все равно в этом бы не помогли. Они не утоляют этот творческий голод. 

Сейчас просто нужно найти новый источник вдохновения. Как в прошлом году - Доктора Кто. И сейчас что-то подвернется и снова заставит двигаться, работать и писать.

Чудеса талантливых людей

Всем известна поговорка - талантливый человек талантлив во всем. И я часто вижу подтверждение этому. Но не всегда это настолько впечатляюще и удивительно, как сегодня.
Сегодня у нас было занятие по сценической речи и актерскому мастерству в музкомедии. После долгих мучений со скороговорками и сочетаниями букв мы приступили собственно к актерской части занятия. Домашним заданием было придумать беспредметный этюд. Суть в том, чтобы показать некие действия, связанные с использованием предметов, без этих предметов.
Конечно, всем было сложно, каждый честно пытался что-то показать. Получалось в разной степени похоже. Я точно так же сидела и не представляла, как показать хоть что-то, как и остальные. Для меня трудность состоит в том, что придумать, что показывать, я могу. Даже придумала несколько вариантов действий. Но как это показать и не сбиться из-за зрителей, как вжиться в мир, который есть только в моем представлении, я не знаю. Мне даже картинки статичные представить трудно, движущиеся еще труднее. Хотя иногда занимаюсь именно этим - представлением истории в картинках и движении. Но все равно в большей степени проговариваю действия и картинки, чем вижу их.
Передо мной в порядке очереди должна была выступать моя любимая подруга Юки. Она - прекрасный фотограф, талантливый человек, умеющий выразить свои мысли не только вслух ясно и интересно, но и письменно. Но иногда ей не хватает уверенности в себе. Поэтому я стараюсь поддерживать ее всегда и во всем, постоянно вселяя в нее уверенность в своих силах и таланте.
Юки, собравшись с силами, вышла играть этюд. И вот тут случилось чудо. Она играла этюд про оторвавшуюся пуговицу и процесс ее пришивания к рубашке. Это очень сложный этюд. Но она настолько круто играла, что я ловила себя на мысли, что мне казалось - у нее в руках действительно есть нитка и иголка. Это было впечатляюще и профессионально. И это заметили все, включая преподавателя. Удивительно приятно видеть, как талантливый человек открывает в себе новые способности. И в то же время получает признание окружающих и профессионала этого дела.
Конечно, мое выступление было блеклым и сырым, никуда не годным в сравнении с предыдущим. Но это меня не волновало. Потому что я больше радовалась прекрасному выступлению Юки.
Так держать, моя теплая. Хочу, чтобы ты и дальше открывала в себе новые грани таланта и становилась увереннее в уже открытых. Чтобы тебе почаще присылали восхищенные отзывы о твоих работах как знакомые, так и не знакомые люди. Потому что ты этого достойна)
А этот пост - мое восхищение тобой)

Where are you?

Where are you?

Задавать вопрос
безмолвно, ежеминутно.
Вопрос ко Вселенной,
единственный не отвеченный
до сих пор -
где ты?
Я устала придумывать
отговорки и оправдания,
даты, дедлайны, сроки,
варианты, сценарии, хэппи-энды.
Я устала тебя бесконечно ждать.
Кто назначил мне этот
пожизненный срок - ожидание?
В чем причина, вина моя,
где успела так оступиться?
Да, наверное, этот крест
мне вполне по силам,
раз жива до сих пор,
и довольно сносно жива.
Только все еще сомневаюсь,
что это действительно
можно так называть,
а не залом ожидания
на вокзале, в аэропорту,
на причале, у чьей-то двери.
I'm done. Никаких вопросов
ежеминутно - где ты?
Все иллюзии в прошлом.
Истин сегодня много,
я не ищу последнюю.
Может, что-то пошло не так -
цепь случайностей не совпала
с моим звеном -
не сложилась картинка,
история и реальность,
которую я ждала.
Может, все из-за мыслей,
сомнений, действий
в моей голове.
Или нужно смириться
с второстепенной ролью
на этой сцене.
Но какого черта
я опять повторяю
ежеминутно безмолвно
один вопрос ко Вселенной -
где ты?

09.06.13

Моя волшебная Вселенная

Последние два дня не писала, потому что была очень занята и уставала. К тому же писать что-то в духе обычных моих постов не получалось, а раскрывать свою жизнь в этом блоге я не буду. Поэтому собралась с мыслями я только сейчас. И вот о чем могу рассказать.
Довольно давно уже прочла книгу В. Зеланда "Трансерфинг реальности". Не то, чтобы я стала усиленно верить в эту концепцию, но она отлично ложилась на мой жизненный опыт и помогала в трудных ситуациях. К тому же попробовать было не так уж и трудно. И моя проба очень помогла в изменении отношения к себе, своей жизни и миру в целом. Поэтому очень многое поменялось в моей жизни и моих взглядах. Из самого внешнего - я стала заниматься спортом, приводить свое тело в порядок, держаться здорового питания, следить за своей внешностью, больше продумывать образ в одежде, иначе относиться к людям, событиям вокруг и каждому прожитому дню в отдельности.
Так вот с момента моего сознательного изменения собственного отношения к себе и миру, уже и раньше происходившие события и новые события стали складываться в более-менее объясняемые связи. И не то, чтобы я стала верить в чудеса, хотя и такое происходит иногда. Но многие события стали осмысляться в положительном ключе, что очень поддерживает меня и наполняет силами, вдохновением, энергией. А еще теперь после каждого события, которое меня радует, я чувствую не только радость, нежность или другие эмоции, но и благодарность. Всеобъемлющую благодарность за каждый такой день счастья, радости и улыбок, за каждый приятный разговор, возможность помочь кому-то, улыбку, хорошее настроение и самочувствие с утра, за каждого человека, который что-то значит в моей жизни.
Вот и сегодняшний день, полный хаоса в голове, моментов некоторой прострации даже, под вечер ставший слишком сложным для удержания себя в руках, обернулся прекрасным вечером. И все благодаря людям, которых люблю. Только одно их присутствие рядом разом развеяло все мои удручающие мысли, неясности и нестыковки, сомнения. И даже запланированное мной обсуждение своей проблемы отпало само собой. Потому что не стало проблемы. Наверное, ее не стало уже в тот момент, когда они приняли приглашение на чай с запеканкой. Уже в тот момент мне стало легче. А уже когда встретились, пообщались, поели, повеселились. Тогда мне и подавно стало хорошо. А теперь, когда они уже ушли домой, у меня на столе стоят цветы. Желтые, полевые, летние. И хочется только улыбаться, каждый раз глядя на них. А внутри легко, спокойно и радостно, несмотря на нерешенные проблемы. И почему-то кажется, что все решится само собой и так. Вселенная меня любит, поэтому все получится.

Нелето

Сегодня началось лето. Но оно не похоже на лето. Воздух влажный, но прохладнее, чем до этого. Внутренние ощущения никак не свидетельствуют в пользу лета, потому что диплом и другие дела не позволяют расслабиться и отдохнуть. А отдыхать как раз слишком необходимо. Но беда в том, что отдыхать я смогу только тогда, когда закончу со всеми этими делами. Иначе отдыха не получается, только передышки в процессе и желание поскорее избавиться от этих дел. Так что пока у меня был первый день нелета.
Вчера у нас был тайфун, он же буря, он же шторм. Поэтому от тополя у меня за окном осталась только часть, а вторая упала на припаркованную под ним машину. Вообще по городу ужасные разрушения. Но я не хочу об этом писать - это и так есть во всех новостях. Я рада, что Вселенная меня любит и отводит все разрушения подальше. У меня не выключали свет и не пропал интернет. Спасибо ей за это!
А я уже второй день безвылазно сижу дома и пишу диплом. Он пишется довольно медленно. Но сегодня уже есть значительный прогресс. И это не может не радовать. Поэтому меня пока в меньшей степени заботит стихийное бедствие. Хотя перепады погоды плохо влияют на мою способность мыслить и вообще нормально существовать. Но вот сегодня мне гораздо лучше.
Кажется, сегодня мне больше не о чем написать. Поэтому не буду растягивать пост.