The story about fictional complicated things

   Мы все любим усложнять. Наверное, так устроен человеческий мозг, в котором между процессами обработки стимула и реакции на него вклинился мыслительный процесс. Особенно это касается отношений между людьми. Мы говорим одно, делаем другое, думаем третье и чувствуем четвертое. А еще непременно играем в игры. Ну об этом не буду, об этом прекрасно написал Э. Бёрн. Вот мне сегодня подумалось, что усложняется все еще и со временем.

     Лет 8 назад  я могла влюбиться без каких-либо размышлений о перспективах. И признаться в любви в нескладном стихотворении, выставленном на странице стихов. Многим это тогда казалось смелым, но не мне. Мне казалось совершенно естественным и единственно возможным сказать о своих чувствах прямо только в стихотворении. И не важно, что потом это не привело ни к чему хорошему в отношениях. Зато я стала учиться правильно писать стихи.

   Семь лет назад я упражнялась в стихосложении, раскрывая тему все той же любви, утратившей всякие перспективы. Она стала всего лишь темой для сочинений. А после писать о любви вообще казалось банальностью, поэтому начались поиски любой другой темы, кроме любви. Тогда же у меня появился один, а затем другой поклонник, если можно так сказать. С первым мы резко распрощались, когда он откинул странный истерический номер. Со вторым я стирала набойки туфель и сапог, гуляя по городу пешком. Ему пришлось сразу объявить, что лучше быть просто друзьями, чтобы можно было выносить его нытье в интернете и более веселые монологи во время прогулок. Хотя повторяющиеся множество раз замечания по поводу перьевых облаков и того, почему они такие, единственное, что помнится до сих пор. Видимо, это раздражало особенно сильно. 

        Шесть лет назад я ровным счетом ничего не могла написать о своих чувствах. Ни строчки. И это чертовски бесило. То казалось, что это от того, что я довольна своими отношениями, что эмоций не остается на творчество. То думала, что наоборот по-настоящему не люблю, поэтому ничего и не пишется. Но зато я гуляла почти каждый день, радовалась вниманию и почти не слушала музыку - на нее не оставалось времени. И я наверное была все же счастлива, потому что у меня был человек, с которым не нужно было притворяться, можно было приятно молчать или говорить обо всем. У нас была общая музыка, точнее его музыка стала моей, общие фильмы и перспективы поступления в университет.

   Шесть лет назад я перестала писать по правилам стихосложения о своих чувствах. Ударившись в верлибристику, я писала о тех чувствах, у которых больше не было перспектив. И влюбилась в стихи Маяковского, которые до этого раздражали, даже когда их читал тот, кто был больше не со мной. И было достаточно легко писать о том, что чувствовала. Это было очень плодотворное время в плане стихов и безысходное в плане одиночества и тоски. Но я больше не говорила, что люблю или любила даже в стихах. Наоборот старалась уйти от любовной тематики.

   Пять лет назад я нашла человека, с которым было интересно общаться, который стал мне другом. И я могла выражать свои чувства в верлибрах, посвященных ему. Вскоре почти влюбилась, но он сказал, что не один. И все усложнилось. Хотя мы виделись всего один раз в живую. Это позволило еще долгое время проводить вечера за разговорами и написать еще много стихов. 

    Пять лет назад я получила признание в любви, которого ждала больше года. И ответила. А потом получила еще одно в тот же вечер. Хотя второе имело другой смысл. А первое обернулось недолгим возвращением чувства, обернувшимся разочарованием. Все усложнилось и изменилось.

    Четыре года назад я поняла, что все еще могу совершать импульсивные поступки. Например, признаваться в любви в письме. И получить отказ. И все равно нарядиться и предвкушать встречу. И провести чудесный день вместе. Но это ничего не решило. Все усложнилось. 

    Три года назад я решила больше не влюбляться безответно. Поэтому успешно скрывала свою симпатию к новому знакомому. А позже безуспешно скрывала остатки своих чувств к старому другу. И больше уже не могла писать о своих чувствах открыто в стихах. И вообще почти перестала писать.

   Два года назад я могла писать только о несбыточных чувствах. Обнаружила, что попытки понять старых друзей тщетны. И стала думать о человеке, которого не было рядом. Это все усложняло. И больше не могла писать о любви к реальным людям. Почти не писала весь год. 

    Год назад я поняла, что могу писать о любви через некоторых персонажей. Но больше не могла писать о ком-то реальном. Потому что во мне не было чувств к кому-либо. 

   Так вот к чему я это все? К тому, что с прошлого года я не могу больше писать напрямую о своих чувствах. А если и пробую, то получается странно. И это не разрешает сложные ситуации. 

    Сегодня размышляла о том, что было бы, если бы все в отношениях было проще. Чтобы можно было сказать человеку, что он нравится и не ждать, что он отшутится или промолчит и перестанет общаться. Или сказать, что соскучилась, не ожидая выяснения отношений или фразы, что мы должны оставаться только друзьями. Тогда бы можно было просто подойти и обнять, сказать, что соскучилась, увидеть в ответ улыбку и узнать, что по мне тоже скучали. И просто быть вместе. Чтобы не нужно было думать о перспективах, о том, подходит ли мне этот человек на самом деле, перестать сомневаться в чем-либо. И просто быть вместе. С тем человеком, о котором постоянно думается, который может быть даже снится. И снова откровенно писать о своих чувствах. И это не будет какой-то особой смелостью. Это будет естественно и приятно. Потому что будет уверенность в том, что чувства эти нужны адресату. 

     Но почему-то в моей жизни не бывает так. Чтобы просто быть вместе. И взаимно любить. 

Так можно ли этого ожидать после почти шести лет одиночества? 

Where are you?

Where are you?

Задавать вопрос
безмолвно, ежеминутно.
Вопрос ко Вселенной,
единственный не отвеченный
до сих пор -
где ты?
Я устала придумывать
отговорки и оправдания,
даты, дедлайны, сроки,
варианты, сценарии, хэппи-энды.
Я устала тебя бесконечно ждать.
Кто назначил мне этот
пожизненный срок - ожидание?
В чем причина, вина моя,
где успела так оступиться?
Да, наверное, этот крест
мне вполне по силам,
раз жива до сих пор,
и довольно сносно жива.
Только все еще сомневаюсь,
что это действительно
можно так называть,
а не залом ожидания
на вокзале, в аэропорту,
на причале, у чьей-то двери.
I'm done. Никаких вопросов
ежеминутно - где ты?
Все иллюзии в прошлом.
Истин сегодня много,
я не ищу последнюю.
Может, что-то пошло не так -
цепь случайностей не совпала
с моим звеном -
не сложилась картинка,
история и реальность,
которую я ждала.
Может, все из-за мыслей,
сомнений, действий
в моей голове.
Или нужно смириться
с второстепенной ролью
на этой сцене.
Но какого черта
я опять повторяю
ежеминутно безмолвно
один вопрос ко Вселенной -
где ты?

09.06.13

The Name of the Doctor

О сегодняшнем дне мне бы не хотелось писать. Даже думать о нем не хочу. Но зато могу поделиться новым верлибром, вымученным сегодня.

The Name of the Doctor

Доктор, милый, мы так похожи.

У тебя самым страшным секретом

был только ты.

Сегодня и у меня оказалось

единственной тайной 

мое одиночество.

Теперь понимаю,

насколько страшно и больно

знать эту тайну.

Самая острая слабость

и самый опасный враг,

способный свести с ума - 

это всегда ты сам.

Но ужас сильнее 

не от самого себя,

а от одиночества.

Ведь никто не поможет,

никто не придет,

не ворвется в твою же голову,

чтобы только тебя спасти.

Если рядом не будет

той невозможной девчонки,

которая сделает этот шаг.

Доктор, милый, у меня ее нет.

И никто не узнает даже,

если вдруг я сойду с ума,

если вдруг не смогу дышать -

просто забуду, не хватит сил,

если голос мой пропадет

от застывшего стона...

Оказалось, что некому позвонить,

если рвется такая боль

изнутри, что нельзя сказать.

Просто слов не найти,

даже вслух не произнести.

Доктор, милый, я знаю, как,

почему и зачем ты всех отпустил,

никому не позволив

узнать свое имя.

Потому что ты слишком любишь,

знаешь все их дела, проблемы,

отношения и ответы.

Да, заранее знаешь, что бы 

каждый из них ответил 

на не заданные вопросы.

И сегодня я тоже знаю.

Вот поэтому телефоны - 

бесполезная вещь, ты знаешь.

Вот поэтому нам не деться

никуда от самих себя.

Доктор, милый, любить так больно,

потому что любимым

еще труднее рассказать

о самом себе.

Доктор, милый, но как смириться

или спрятать эту

простую тайну? 

The Impossible girl

Итак, как и обещала, теперь пишу каждый день. Сегодня будет новое стихо, вымученное, несмотря на головую боль.

Обычно я стараюсь писать тексты, которые будут понятны, если использую какую-то определенную узкую тему. Так было с прошлыми двумя стихо, связанными с сериалом Доктор Кто. Но сегодня у меня не получилось написать так, чтобы можно было понять текст без знания сериала, и тем более без знания конкретной серии, о которой идет речь. Причем имплицитно в тексте есть параллельная тема, не связанная с сериалом, но касающаяся моей жизни, моего внутреннего состояния. Но все дело и состоит в том, что ее вижу только я. И даже при всем желании показать ее хоть как-то, мне это не удалось. Хотя, может, так и нужно, что ее никто не узнает. Потому что уж слишком она личная, до конца не понятная мне самой, острая и уязвимая. Может, поэтому я и не сделала ее видимой другим.

Чтобы было немного понятнее - основной смысл нового стихо, связанный с сериалом, я попробую описать. Дело обстоит так, что лирическая героиня - Невозможная девушка по сериалу, ее так и называет Доктор, хотя у нее имя есть тоже. Так вот эта Невозможная девушка в момент, который описан в стихо, сделала свой главный экзистенциальный выбор. Она решила спасти Доктора. Это будет стоить ей жизни. И она готова от нее отказаться. Это растворит ее на фрагменты и заставит прожить множество жизней, в каждой из которых, ей нужно будет спасти Доктора. И именно этот ее шаг наконец раскрывает перед Доктором, почему он все время понимал, что она невозможна. И он так и не сказал ей ничего о том, что она для него значит. А последними ее словами были: "Беги, умник, беги и помни меня."

Так что по сути стихо совершенно не метафорично, и даже состоит частично из цитат. Но если не рассматривать контекст сериала, то текст становится одной большой метафорой. Что мне и нравится в развитии такой незнакомой многим темы - сериала Доктор Кто. Потому что текст рождает множество новых интерпретаций, его можно читать как метафору. И в него можно закладывать новый смысл самой, пусть даже и не всегда возможный для прочтения читателем. Вот почему я перешла на такие постмодернистские приемы и такие тексты.

The Impossible girl

Беги, умник, беги

и помни меня,

твою the impossible girl.

Теперь я буду всегда

где-то поблизости,

чтобы в каждой из жизней

спасти тебя.

Теперь ты знаешь,

кто я, зачем появляюсь

то тут, то там,

всегда похожая,

но другая,

всё принимающая,

как есть,

всё понимая

с первого слова,

и не пытаясь тебя узнать. 

Теперь ты знаешь,

почему никогда не могу

оставаться надолго

в твоей жизни,

как бы самой не хотелось.

И через всю свою 

разобранность на фрагменты,

я каждым осколочком

буду хранить тебя

в невозможно огромной

твоей Вселенной.

Я растворилась в ней,

прожила бесконечность жизней,

не зная своей одной. 

Вот поэтому я невозможна.

Может, меня никогда и не было,

даже если была всегда.

Тебе ни в чем признаваться

не нужно, пусть эти чувства

останутся в том, 

что могло бы произойти...

Беги, умник, беги

и помни меня.

Только так я останусь.

Мы же все 

в конечном итоге

чьи-то воспоминания.

Тишина

Тишина.

Я прошу тишины,

настоящей и цельной,

не рожденной в повторе 

единственной песни,

не самой предутренней

хрупкой, росистой,

не подводной или подземной,

не воздушной или глухой. 

Я прошу тишины

проводов и сетей,

городов и потоков машин,

голосов или пения птиц,

шума всех океанов,

движения облаков.

Я прошу тишины,

кристально прозрачной,

звенящей, 

пронзительной тишины.

Чтобы настроить

приемник-сердце

на единственно верную частоту

в надежде поймать

единственную волну,

жизненно важную.

Чтобы услышать, 

как бьется твое сердце,

может, даже на той стороне Земли,

как звучит твой голос,

пусть и говоря на другом языке.

Но как мне услышать

в этом потоке звуков?

Тут люди, кричащие в пустоту,

спешащие в никуда, 

герои собственного кино,

растворенные в общем эфире.

Тут люди, кричащие в пустоту

в порыве последнего страха,

в отчаянном одиночестве

заглушают мою тишину.

А я не могу закричать,

даже словом с бумаги

о том, что тебя не найти,

не услышать и не узнать...

Не могу закричать,

потому что не выразить это

иначе, чем полнотой

тишины внутри. 

Той, которую не найти

снаружи, в эфире

бессчетных людей,

кричащих в свою пустоту.

13.04.13

Ассоциативно с Облачным атласом, Доктором Кто (серия Колокола Св. Иоанна)

Когда б вы знали, из какого сора (с)

Процесс рождения нового текста - это особый процесс. Начинается он с ощущения, потребности что-то сказать, хотя еще не знаешь точно, что именно. Потом приходит настроение, иногда приходит строчка\слово\образ, иногда тема, иногда картинка. Но бывает и полный постмодернизм. Когда в голове параллельно живут несколько совершенно не связанных друг с другом тем, внутри различимы разные настроения, но острая потребность высказать все это связывает их в нечто совершенно отличное от каждой из тем и даже от того, что можно было бы связать из этих тем изначально. Причем некоторые темы так и остаются невысказанными, а выраженные темы выглядят иначе, чем в начале.
Так было со мной и сегодня. После просмотра фильма о морском путешествии во мне ожил образ моря и потребность написать что-то. Почему-то вспомнилась "Беда" Высоцкого в исполнении Хелависы (видео исполнения Беды Хелависой), поэтому поставила ее на повтор.

"Но остаться он не мог -
Был всего один денек,
А Беда на вечный срок задержалася..." - особенно засели в сознании.

Она создала определенное настроение. Потом ее пришлось выключить, ибо из-за непрозрачности текста я не могу писать под песни со словами на русском, иногда даже и на английском. Под влиянием "Беды" образ моря перешел в образ замерзшего моря. Так в голове ожили воспоминания о замерзшем какой-то прошлой зимой море и том, как ходила смотреть на него и жутко замерзла. Так как первой строчки все не было, начинать было не с чего, начального образа тоже не было, я полезла за вдохновением в папку со старыми неразработанными темами и обрывками строчек. В папке я нашла одну неразработанную тему про Италию. В связи с образом моря Италия конкретизировалась до Венеции.
Но в итоге начала я совершенно не со всего этого. В первой части получилось нечто совершенно не связанное с тем, что собиралась писать. В этой части ожила другая тема, в фоновом режиме живущая в моем сознании последнее время. Поэтому дальше я все-таки стала вплетать уже имеющиеся слова, образы и ощущения. В конце-концов середина получилась на удивление связанной с первой частью и та стала логичным подробным введением. А в последней части получилось передать то настроение, которые было навеяно "Бедой" и моими личными коннотациями Италии и Венеции. А по форме окончательный вариант текста стал напоминать вариации как музыкальный жанр, где есть три части и первая тема развивается, видоизменяясь, на протяжении всего произведения, сильнее меняясь в каждой новой части.

Слова (вариации)

Слова - мой единственный
способ дышать,
если воздух больше
не расправляет легкие,
если мысли нельзя распутать
из-за внутренней пустоты,
если смысл теряет всё,
постепенно, но неуклонно.
Остаются только слова -
последний наркотик,
снимающий боль
бессмыслицы бытия.
И я начинаю писать,
забываясь в движениях ручки,
образов во внутренней пустоте.
Слова - мой единственный способ
чувствовать каждый оттенок свободы
и говорить открыто,
каждой метафорой обнажая суть.

Слова - мой единственный
путь в Венецию,
где пугающая вода
и манящая архитектура.
Эта Венеция вся из снов,
из чьих-то рассказов, книг и кино.
Та, которой еще не случилось
и уже не случится ни с кем.
До нее я пойду пешком
по замерзшему морю,
по бирюзово-белому льду,
по застывшим вершинам волн.
И слова - мой единственный
способ дышать,
если легкие тоже к концу пути
станут сине-зеленым льдом.
Здесь слова - мой единственный
путь и спасительный трос,
если ноги не смогут ступить
на сверкающий синий лед,
если сердце собьется с ритма,
с верного курса и пропадет в пути.

Смогу ли дойти пешком
по бирюзово-белому льду
до светящейся летней Венеции,
если единственно важным там
будут чьи-то улыбка, ключицы, плечи...
Слова - мой единственный
способ достичь Венеции,
где в чьих-то глазах
живет бирюзовая гладь каналов.
Но даже слова начинают
утрачивать смысл,
если незачем больше идти
ни в Венецию, ни куда-то еще,
если больше не важно,
есть ли там бирюза каналов,
если больше никто не ждет.
Слова - мой последний наркотик,
уже не снимающий боль,
мой способ дышать,
не расправляющий легкие.
Слова - это только слова.

(с) Гедрович Анастасия

Past Simple

Все те, кто когда-то сносил мне крышу надолго или не очень, сегодня женаты, помовлены, при работе, живут на достаточном расстоянии, чтобы не встретить случайно где-нибудь. Есть те, о ком ничего не слышала слишком долго, или другие, о которых не хочу ничего знать, и единицы, о ком иногда узнаю и улыбаюсь, радуясь их успехам, или даже общаюсь и вижусь изредка. Можно подумать, что их было много, но хватит пальцев обеих рук, чтобы пересчитать. А для тех, кто довольно долго жил в моей голове, хватит пальцев одной руки. Если подумать, то скольким и сколько бы я не писала и не посвящала стихов/верлибров и очерков, это сейчас ничего не значит.
Странно думать, что все то, о чем так много писала, что переживала и чувствовала, не кажется настоящим. Потому что абсолютно во всех случаях я с самого начала знала, что это не настоящее, что это не любовь и что это не тот человек. Зачем же тогда выносить себе мозг из-за тех, кто все равно не будет любовью? Ответов много. Потому что мне всегда одиноко и скучно. Потому что мне было интересно общаться с каждым, думать о каждом из них, переживать о них, из-за них. Потому что каждый был необходим, чтобы я менялась. И в конце концов стать собой мне помогли именно эти люди. Каждый, особенно те, кто задерживался в моей голове подольше. И в этом аспекте даже не важно, что меняли меня в большей степени не именно эти люди, а то, какими я себе их представляла и все нестыковки образов и реальности. Потому что результат все равно такой, какой есть.
Сегодня мне приятно вспоминать отдельные события, моменты или разговоры, даже фразы, связанные с этими людьми. Многое раньше я осознанно старалась не вспоминать, а сейчас иногда это интересно, даже весело, но определенно безболезненно. Многое я не вспоминаю, потому что это потеряло вес, смысл и важность, краски и эмоции. Есть моменты или даже целые дни, которые приятно прокручивать странно хаотично смонтированным кино, если есть настроение и время. И, конечно, никуда не деть ассоциации, закрепившиеся за отдельными людьми и определенными темами, вещами, ситуациями, музыкой, фильмами, итд.
В моей коробке для памятных вещей даже есть несколько подарков и открыток. В моем плеере и коллекции музыки есть треки, целые альбомы или направления, связанные с конкретными людьми. Сейчас уже не всегда я вспоминаю об этих людях, когда слушаю эту музыку. Но все равно знаю и помню, кто познакомил меня с какой группой, песней или направлением. Среди моих любимых фильмов и сериалов есть те, которые напоминают о людях, смотревших эти фильмы со мной, рекомендовавших мне, посмотревших по моим рекомендациям. Знать это приятно. Это похоже на находку какой-то старой фотографии, с которой тебе улыбается знакомый человек, может быть уже давно забывший о тебе, но оживающий в памяти, благодаря фото. Кстати, о фотографиях я вообще даже не упоминаю. У меня есть фотографии только некоторых людей, другие удалялись по прошествии времени. Да и оставшиеся я не просматриваю.
Почему-то мне не нравится пересматривать такие фотографии. И особенно те, где есть я. Может, потому что те, кто изображен на фото, изменились, а я и подавно. Может, все из-за того же понимания, что это было что-то ненастоящее. Может, потому что осознаю, какой бывала идиоткой в тот или иной момент, что и приводило к финалу.
Моя бабушка любит просматривать при случае альбомы с фотографиями своих знакомых и друзей, своих ухажеров. Они слали ей письма, ухаживали, ревновали, устраивали сцены, делали предложения. А она с ироничной улыбкой отпускала их или уходила сама. Сегодня она с нежностью и уже снисходительной улыбкой смотрит на фотографии и рассказывает о каждом, гордясь их перспективами на тот момент и достигнутым в дальнейшем положением. Не знаю, буду ли я вести себя так же. Сейчас мне кажется, что вряд ли.
Хотя и сегодня могу похвастаться, что каждый был и есть умным, талантливым и успешным. Мне никогда не нравились идиоты. Только самые умные, целеустремленные и интересные. Поэтому они вечно были победителями олимпиад. Один (исключение из общего правила - мой единственный ухажер, интересный мне исключительно как собеседник) даже выиграл олимпиаду, потому что я вселила в него уверенность в победе, и позвонил мне, радостно сообщая эту новость. К его сожалению, в тот же день я болела за победу в другой олимпиаде другого парня, который, к слову, тоже выиграл. Поэтому они все уезжали в другие города, поступая там в ВУЗы.
Может быть, поэтому чаще всего я их интересовала только как собеседник, реже как поэтесса/писательница (пишущая к слову на тот момент еще ту фигню) и в исключительных случаях на очень недолгое время как девушка. Хотя меня это, наверное, устраивало. Может, даже именно такое отношение позволяло мне удерживать интерес, общаться и изменять себя. И главное, что именно такое отношение позволяло мне развиваться как поэтессе\писательнице. Иначе не было бы стихов, попыток писать лучше, верлибров. И не с чем было бы ходить на литературные вечера. Да и вообще, стихи писать я начала именно тогда, когда в пятом классе безответно сохла по однокласснику. (те первые "творения", к счастью, не сохранились) Иначе я никогда не перешла бы от прозы к написанию стихов.
Сегодня мне не жаль потраченного на каждого времени, сил, эмоций, посвященных стихов и верлибров, написанных (часто глупых) писем, подарков. Даже приятно думать, что кому-то все эти вещи могу напомнить обо мне.
Сегодня я могу спокойно размышлять о том, что те, кто сносил мне крышу надолго или не очень, женаты, помолвлены или делают успешную карьеру. И даже искренне благодарна каждому из этих людей за то, что они меняли меня в свое время. Даже все негативные ситуации и события сегодня воспринимаются как полезный, необходимый опыт, изменивший мое восприятие реальности.


Каждому из тех, чьи инициалы
Попадали под заголовки
Моих текстов.

А теперь ты прочтешь
И подумаешь, что о тебе.
Может, даже окажешься прав.
Не знаю.
Может, я и пишу о тебе
Не только те, но и другие тексты.
Может, даже писала их раньше,
Ты только слушай,
Эти тексты, слова, запятые, точки
Никогда не касались тебя,
Никогда не писались тебе,
Никогда не звучали тебе.
Как не было слов, молчания или жестов,
Обращенных к тебе,
Посвященных тебе,
Скрываемых от тебя.
Так не было дней, ночей и часов,
Проведенных мыслями о тебе,
Проведенных рядом с тобой,
Проведенных в разлуке с тобой.

Все потому,
Что каждое слово, текст, запятая, точка
Написаны для того,
Которого не было, нет и,
Может, не будет совсем.
Для того,
Который, быть может,
Пишет каждое слово, текст, запятую, точку
Несуществующей мне.
Для того,
Кто и сам записан
В моем ДНК, подсознании, ауре,
В каждой клетке, нейроне
И в каждой мысли.

Я не могу не писать,
Не могу не искать его,
Даже не думать о нем не могу.
И никакие пространство-время,
Ожидание, смерть и стены
Не способны разрушить эту
Бесконечную связь.

И только
Потому что его не встретить,
Я пишу эти тексты, слова, запятые, точки
И пытаюсь сквозь них
Увидеть, понять, почувствовать
Своего не встреченного,
Открывая его немного
В инициалах каждого,
Попадавшего под заголовки
Моих текстов.

20/12/2012

Экспромт

Не планировала тут публиковать свои стихи и верлибры, но, может, стоит начать. Потому как они относятся к восприятию этого года и переживанию событий, о которых иначе и не сказать, как в своем творчестве. Поэтому с сегодняшнего дня мои статьи на разные темы будут разбавляться постами со стихами этого года или с постами стихов прошлых лет с разъяснениями и еще какими-нубудь интересными штуками.

А сегодня вот публикую самое новое. Экспромт, родившийся из совершенно тривиальной ситуации - когда деньги на интернет-счету кончились и его должны были отключить ровно в 12 ночи. Неожиданно неплохо написанный экспромт, потому как обычно экспромты у меня неважные, требующие серьезной переработки. Но этот получился даже несколько по ритмике и переносу части фраз и предложений на другую строку в духе стихотворений И. Бродского.

Время

осталось 3 часа на интернет,
в 12 буду Золушкой бежать
без туфельки, кареты, лошадей,
без связи по сети и в старом платье.
безжалостны системы, по счетам
им каждый заплатить обязан будет
за долгий вдох свободы и глоток
любви и счастья быть кому-то нужным.
осталось 3 часа на интернет,
где время убывает многократно
быстрее, чем в отсутствии сети,
хотя и там его не остановишь.
минутами, как масками, часы
скрываются от глаз внутри сети,
пусть даже и пытаться уследить
за стрелками, они неуловимы.
осталось 3 часа на интернет,
в 12 меня выбросит система,
не дав сказать последние слова
и отказав в прощальной теплоте,
прервет мой вдох отчаянной свободы.
осталось сколько времени в сети?
мгновения отсчитывать не буду,
бегу последней Золушкой, опять
теряя туфельку, к мышам и тыкве.