Changes

Сегодня в очередной попытке упорядочить свою жизнь в мыслях и справиться с накопившимися делами, я решила посмотреть на все с другой стороны. То есть на самом деле последовать совету взглянуть на проблемы с другой стороны, замечая в них положительное. Я много раз слышала это, иногда даже действительно следовала этому совету. Но только не в том, что действительно занимает меня слишком сильно. Сегодня я решила поразмышлять в таком ключе об одиночестве.
Сейчас речь пойдет не о моей любви к одиночеству в творчестве, работе и вообще. Не об интроверсии с непереносимостью большого количества людей. Не о том, что мне совершенно комфортно жить одной с кошкой, не говорить ни с кем больше одного раза в день. Не о том, что мне слишком необходимо мое сейчас постоянное уединение, к которому я стремлюсь, если вдруг долго пребываю в компании людей. Не о том, как сильно меня выматывает длительное присутствие в доме большого количества людей (здесь большое - это больше одного-трех).
Сейчас о том, что у меня нет любимого человека. Это уже давно занимает мои мысли. Я пыталась справиться с одиночеством многими способами. В разные периоды времени это помогало или не помогало. Но в основном было лишь временным решением проблемы. Что я делала?
Я придумывала себе новые занятия. Так начала писать стихи. Так научилась играть на классической гитаре. Так стала смотреть большое количество фильмов и сериалов. Так стала читать стихи на лит. вечерах. Так стала организовывать лит. вечера, вести их и выступать на них. Так усердно училась в университете, чтобы занять этим все время. Так стала фанатично вышивать под аудиокниги. Так пошла на курсы английского и подтянула знание языка. Так стала изучать культуру Англии. Так стала заниматься своим питанием и спортом, чтобы привести себя в форму. Так научилась вкусно готовить, ну правильную еду, конечно.Так стала увлекаться написанием сценариев. Так поступила во второй ВУЗ, чтобы получать вторую специальность. Кроме всего этого на определенные периоды времени жила с разными идеями-фикс в голове, связанными с тем, когда, где и какими будут мои будущие отношения.
Но сейчас я настолько от этого устала, что не могу заставить себя даже придумать новую идею-фикс, чтобы двигаться дальше. Не говоря уже о том, что не приносят радости все любимые хобби и занятия. И я поняла, надо что-то срочно и основательно менять.

Поменяй отношение, и ты изменишь ситуацию. (с)

Знакомая фраза? Думаю, да. И я знаю, что такая философия действенна. Во всем остальном, кроме личной жизни, я ее применяю, и она действует. Поэтому решила применить и в этой сфере.
Что же нужно изменить? Для начала нужно понять, как ситуация обстоит сейчас. А все выглядит вот так:

• пытаюсь игнорировать факт своего одиночества всем видом
• стыжусь этого, поэтому часто неловко, если заходит речь о личной жизни
• не предпринимаю никаких реальных попыток изменить ситуацию
• слежу за собой нерегулярно
• к счастью, не одеваюсь вызывающе в духе "посмотрите, я в активном поиске"
• не прошу ни у кого никакой помощи в этом вопросе
• периодически ною друзьям о своем одиночестве
• ненавижу выходные, ибо сижу дома и работаю
• не выхожу никуда вечерами (кино, кафе, театры, лит. вечера, концерты)
• не часто гуляю (хотя сейчас это еще и из-за холода)
• несобранная и не успеваю с работами
• не вижу смысла вставать утром и что-то делать в течение дня
• эмоциональное состояние нестабильное, бывают срывы
• не могу придерживаться нормального питания из-за предыдущего пункта
• кажется, что в моей жизни ничего не происходит
• кажется, что я никуда не иду, ничего стоящего не делаю
• кажется, что время уходит впустую
• перестают спасать музыка, сериалы\кино и еда
• остается все меньше сил на творчество и любимые хобби

Ситуация совсем безрадостная складывается. А учитывая, что это все копится долгое время, то надежды на положительные изменения все меньше. А уж представление о том, что в один день все может измениться, давно развенчано реальностью моей жизни. Я могу на время отвлечься, но это быстро проходит. 

Поэтому попробую поменять видение ситуации. Кардинально. То есть в том, что есть, хочу найти положительную сторону:

• у меня много свободного времени - в противном случае я тратила бы его на отношения
• получаю необходимое уединение для работы и творчества
• не занимаю все мысли одним человеком, не переживаю по поводу всего, связанного с отношениями
• не занята построением отношений (привыкание, узнавание, много общения итд) - это не изматывает эмоционально
• слушаю много музыки
• смотрю много хорошего кино и сериалов, когда хочу
• уделяю много внимания учебе и самообразованию
• занимаюсь спортом и правильно питаюсь
• планомерно следую к своим целям
• могу не тратить много времени на приведение себя в порядок (макияж, одежда, прическа)
• могу проводить время с подругой и друзьями когда и сколько захочу
• могу проводить много времени за чтением (иногда зависаю над книгой на целые дни)
• могу тратить много времени на наведение порядка в квартире
• могу гулять по городу или проводить наблюдения для работы
• провожу свои тренировки в удобное мне время
• могу ездить к родственникам или по учебе (не привязана отношениями)
• могу выключить телефон хоть на неделю (это не повлияет на жизнь)
• могу не быть онлайн хоть месяц (это тоже ничего не изменит)
• могу спокойно заводить новые знакомства и общаться со своими друзьями-парнями
• могу поехать при наличии возможности к подруге в другую страну (не привязана отношениями)
• избавлена от размышлений о перспективах отношений (а также от всяких бытовых проблем, с ними связанных)
• избавлена от семейных проблем, связанных с появлением отношений
• не боюсь потерять отношения или быть отвергнутой

Вроде все, что пока пришло в голову. Если детализировать, то список будет гораздо больше. Но и этого достаточно. И так видно, что мое одиночество довольно выгодно и удобно. Грубо говоря, по перечисленным в пунктах причинам, я и могу достаточно долго обходиться без отношений. 

Перечитала список. А ведь действительно отличная ситуация, полная возможностей для развития, учебы, творчества, построения карьеры. Полная свободы и перспектив. Чего я мучаюсь так, а? Хватит. Хватит себя жалеть из-за такой ненужности как отношения. В моей жизни и так много интересного и важного. Есть много вещей, которые требуют времени и внимания, сил и упорства. Поэтому не стоит растрачиваться еще и на отношения. В моей жизни им нет места. Пора уже с этим смириться. 

"Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте -чего вы думаете, что вы сих плоше?Деточка,все мы немножко лошади,каждый из нас по-своему лошадь". (с) В. Маяковский

А то, что нет сил и смысла больше не видно.. Это поправимо. Нужно только успокоиться и вспомнить о своих целях. И тогда сразу понятно, что все делается не зря. А силы можно найти внутри, в музыке, кино и открытом мышлении. К тому же надо понять, что отношения все равно в этом бы не помогли. Они не утоляют этот творческий голод. 

Сейчас просто нужно найти новый источник вдохновения. Как в прошлом году - Доктора Кто. И сейчас что-то подвернется и снова заставит двигаться, работать и писать.

Чудеса талантливых людей

Всем известна поговорка - талантливый человек талантлив во всем. И я часто вижу подтверждение этому. Но не всегда это настолько впечатляюще и удивительно, как сегодня.
Сегодня у нас было занятие по сценической речи и актерскому мастерству в музкомедии. После долгих мучений со скороговорками и сочетаниями букв мы приступили собственно к актерской части занятия. Домашним заданием было придумать беспредметный этюд. Суть в том, чтобы показать некие действия, связанные с использованием предметов, без этих предметов.
Конечно, всем было сложно, каждый честно пытался что-то показать. Получалось в разной степени похоже. Я точно так же сидела и не представляла, как показать хоть что-то, как и остальные. Для меня трудность состоит в том, что придумать, что показывать, я могу. Даже придумала несколько вариантов действий. Но как это показать и не сбиться из-за зрителей, как вжиться в мир, который есть только в моем представлении, я не знаю. Мне даже картинки статичные представить трудно, движущиеся еще труднее. Хотя иногда занимаюсь именно этим - представлением истории в картинках и движении. Но все равно в большей степени проговариваю действия и картинки, чем вижу их.
Передо мной в порядке очереди должна была выступать моя любимая подруга Юки. Она - прекрасный фотограф, талантливый человек, умеющий выразить свои мысли не только вслух ясно и интересно, но и письменно. Но иногда ей не хватает уверенности в себе. Поэтому я стараюсь поддерживать ее всегда и во всем, постоянно вселяя в нее уверенность в своих силах и таланте.
Юки, собравшись с силами, вышла играть этюд. И вот тут случилось чудо. Она играла этюд про оторвавшуюся пуговицу и процесс ее пришивания к рубашке. Это очень сложный этюд. Но она настолько круто играла, что я ловила себя на мысли, что мне казалось - у нее в руках действительно есть нитка и иголка. Это было впечатляюще и профессионально. И это заметили все, включая преподавателя. Удивительно приятно видеть, как талантливый человек открывает в себе новые способности. И в то же время получает признание окружающих и профессионала этого дела.
Конечно, мое выступление было блеклым и сырым, никуда не годным в сравнении с предыдущим. Но это меня не волновало. Потому что я больше радовалась прекрасному выступлению Юки.
Так держать, моя теплая. Хочу, чтобы ты и дальше открывала в себе новые грани таланта и становилась увереннее в уже открытых. Чтобы тебе почаще присылали восхищенные отзывы о твоих работах как знакомые, так и не знакомые люди. Потому что ты этого достойна)
А этот пост - мое восхищение тобой)

Where are you?

Where are you?

Задавать вопрос
безмолвно, ежеминутно.
Вопрос ко Вселенной,
единственный не отвеченный
до сих пор -
где ты?
Я устала придумывать
отговорки и оправдания,
даты, дедлайны, сроки,
варианты, сценарии, хэппи-энды.
Я устала тебя бесконечно ждать.
Кто назначил мне этот
пожизненный срок - ожидание?
В чем причина, вина моя,
где успела так оступиться?
Да, наверное, этот крест
мне вполне по силам,
раз жива до сих пор,
и довольно сносно жива.
Только все еще сомневаюсь,
что это действительно
можно так называть,
а не залом ожидания
на вокзале, в аэропорту,
на причале, у чьей-то двери.
I'm done. Никаких вопросов
ежеминутно - где ты?
Все иллюзии в прошлом.
Истин сегодня много,
я не ищу последнюю.
Может, что-то пошло не так -
цепь случайностей не совпала
с моим звеном -
не сложилась картинка,
история и реальность,
которую я ждала.
Может, все из-за мыслей,
сомнений, действий
в моей голове.
Или нужно смириться
с второстепенной ролью
на этой сцене.
Но какого черта
я опять повторяю
ежеминутно безмолвно
один вопрос ко Вселенной -
где ты?

09.06.13

Моя волшебная Вселенная

Последние два дня не писала, потому что была очень занята и уставала. К тому же писать что-то в духе обычных моих постов не получалось, а раскрывать свою жизнь в этом блоге я не буду. Поэтому собралась с мыслями я только сейчас. И вот о чем могу рассказать.
Довольно давно уже прочла книгу В. Зеланда "Трансерфинг реальности". Не то, чтобы я стала усиленно верить в эту концепцию, но она отлично ложилась на мой жизненный опыт и помогала в трудных ситуациях. К тому же попробовать было не так уж и трудно. И моя проба очень помогла в изменении отношения к себе, своей жизни и миру в целом. Поэтому очень многое поменялось в моей жизни и моих взглядах. Из самого внешнего - я стала заниматься спортом, приводить свое тело в порядок, держаться здорового питания, следить за своей внешностью, больше продумывать образ в одежде, иначе относиться к людям, событиям вокруг и каждому прожитому дню в отдельности.
Так вот с момента моего сознательного изменения собственного отношения к себе и миру, уже и раньше происходившие события и новые события стали складываться в более-менее объясняемые связи. И не то, чтобы я стала верить в чудеса, хотя и такое происходит иногда. Но многие события стали осмысляться в положительном ключе, что очень поддерживает меня и наполняет силами, вдохновением, энергией. А еще теперь после каждого события, которое меня радует, я чувствую не только радость, нежность или другие эмоции, но и благодарность. Всеобъемлющую благодарность за каждый такой день счастья, радости и улыбок, за каждый приятный разговор, возможность помочь кому-то, улыбку, хорошее настроение и самочувствие с утра, за каждого человека, который что-то значит в моей жизни.
Вот и сегодняшний день, полный хаоса в голове, моментов некоторой прострации даже, под вечер ставший слишком сложным для удержания себя в руках, обернулся прекрасным вечером. И все благодаря людям, которых люблю. Только одно их присутствие рядом разом развеяло все мои удручающие мысли, неясности и нестыковки, сомнения. И даже запланированное мной обсуждение своей проблемы отпало само собой. Потому что не стало проблемы. Наверное, ее не стало уже в тот момент, когда они приняли приглашение на чай с запеканкой. Уже в тот момент мне стало легче. А уже когда встретились, пообщались, поели, повеселились. Тогда мне и подавно стало хорошо. А теперь, когда они уже ушли домой, у меня на столе стоят цветы. Желтые, полевые, летние. И хочется только улыбаться, каждый раз глядя на них. А внутри легко, спокойно и радостно, несмотря на нерешенные проблемы. И почему-то кажется, что все решится само собой и так. Вселенная меня любит, поэтому все получится.

Нелето

Сегодня началось лето. Но оно не похоже на лето. Воздух влажный, но прохладнее, чем до этого. Внутренние ощущения никак не свидетельствуют в пользу лета, потому что диплом и другие дела не позволяют расслабиться и отдохнуть. А отдыхать как раз слишком необходимо. Но беда в том, что отдыхать я смогу только тогда, когда закончу со всеми этими делами. Иначе отдыха не получается, только передышки в процессе и желание поскорее избавиться от этих дел. Так что пока у меня был первый день нелета.
Вчера у нас был тайфун, он же буря, он же шторм. Поэтому от тополя у меня за окном осталась только часть, а вторая упала на припаркованную под ним машину. Вообще по городу ужасные разрушения. Но я не хочу об этом писать - это и так есть во всех новостях. Я рада, что Вселенная меня любит и отводит все разрушения подальше. У меня не выключали свет и не пропал интернет. Спасибо ей за это!
А я уже второй день безвылазно сижу дома и пишу диплом. Он пишется довольно медленно. Но сегодня уже есть значительный прогресс. И это не может не радовать. Поэтому меня пока в меньшей степени заботит стихийное бедствие. Хотя перепады погоды плохо влияют на мою способность мыслить и вообще нормально существовать. Но вот сегодня мне гораздо лучше.
Кажется, сегодня мне больше не о чем написать. Поэтому не буду растягивать пост.

На пороге лета

Последний день весны - это еще не лето. Хотя не думаю, что завтра в моей голове появится осознание того, что настало лето. Мое настоящее лето наступит после защиты диплома. Хотя это лето не будет временем безделья, как раньше. Даже может на лето у меня запланированно больше дел, проектов, работы, чем на оставшуюся часть года.
Но пока.. пока еще последний вечер мая. Нежаркий, как и две недели подряд. Затянутый облаками. Но теплый. Хотя я опять встречаю его одна. И к тому же с усталостью от бесконечного мучения с текстом. И с желанием только спать. И ни о чем не думать. Хотя мыслей в голове много.
Этой ночью мне даже впервые за долгое время приснился сон. И как всегда с моим снами очень странный. Этот был даже квестовым. Хотя квест этот был триллерный, ну или в стиле фильма ужасов. Хотя по сути нелогичный, отрывочный и абсурдный. Но страшный. Настолько, что ощущение ужаса не покидает даже при воспоминании о нем. Ощущение отчаяния и ужаса. Хотя это всего лишь сон. Но мое подсознание кричит - пора отдыхать, иначе сорвешься, детка. Съедешь с катушек.. никто и не заметит. и все полетит к чертям. А я все не могу остановиться - бегу за своим белым кроликом и все. (это не то, что мне снилось, это фигура речи).
Вот так всегда - когда я внутри сна, то редко осознаю его бредовость. Хотя и подмечаю все нестыкующиеся детали. Так и в этом сне. Ощущение ужаса и отчаяния создавало такое единство сна, что даже его многосценовость и бессвязность этих сцен меня не смущали. Там внутри каждой сцены все было очень логично - как мне казалось - и всегда напряженно и страшно. Самое странное, что во сне только страх и отчаяние от осознания неминуемой смерти заставили меня проявить слабость и попросить помощи и даже заплакать. Даже во сне такая же, как всегда. Но там у меня был друг, который спасал меня в каждой из этих бредовых сцен, хотя в одной мы и потерялись. Но после, когда проснулась, все равно было сильнейшее ощущение страха и отчаяния, хотя вроде все хорошо кончилось.
А утром я даже попала на Шерлока Холмса советского разлива по тв. Не люблю этот сериал. Потому что он картонный. И потому что они слишком темно снят. Там постоянно темно - как будто софиты съемочной группе не выдали. И поэтому ничего не разобрать, особенно если в телевизор светит солнце - все отсвечивает. Но даже если и нет солнца, то разобрать, что показывают невозможно. Только слушать можно. И то это утомительно и скучно. Плюс я не люблю этих актеров. И то, как сыграны Шерлок и Ватсон, меня не устраивает. Разве что Лестрейд - такой тоже утрированный дурачок - еще хоть как-то разбавляет это уныние. Но заниматься своими делами под это можно вполне.

Пост получился какой-то сумбурный и бессвязный.. но у меня сегодня такой день. Такой последний день мая. И я снова иду работать над своим текстом диплома. Поэтому этот вечер и ночь будут долгими.

Всегда говори да

Ты мёртв, Карл. Ты говоришь «Нет» жизни. Поэтому ты и не живёшь. Ты придумываешь оправдания для людей вокруг и для себя самого. Ты долгие годы занимаешься одной и той же бесконечной работой. У тебя нет девушки, нет ни одного близкого тебе человека. И ты потерял любовь своей жизни, потому что она не могла быть с тем, кто не живёт на полную. (с)

Вчера перед сном посмотрела фильм "Всегда говори да". Отличный мотивирующий фильм. Конечно, не думаю, что разумно постоянно и бездумно говорить да всему и всем, как главный герой. Но задуматься о многих вещах о все-таки мотивирует. Попробую структурировать эти темы и проблемы, о которых думаешь по ходу фильма и после него.

• тема отношения к жизни - тут не только о том, что необходимо позитивно и открыто смотреть на реальность, но и о том, что нужно открываться неожиданному, иногда позволять случайностям происходить, но не следует бездумно плыть по течению случайностей; тут о том, что мировоззрения очень относительны, но кардинально влияют на нашу жизнь, и к счастью их можно менять при желании.

• тема ответственности - в фильме показан герой, который не принимает ответственность на себя за свою жизнь и действия - вначале он страдает от депрессии после ухода жены, а позже только под воздействием знакомого и лидера движения "Да" заключает сделку, следует ее правилам, ведется на любое предложение, опять же не принимая ответственности за себя и за свои действия и их последствия, в общем плывет по течению. И только после кризисной ситуации он постепенно начинает осознавать ответственность за свою жизнь, за действия и за последствия своих действий. Отличная тема для размышлений о своей жизни и собственной ответственности за нее.
• тема тренингов и самовнушения - отлично показана внушаемость безответственных людей, по сути безвольных. Поэтому главный герой отрицал значимость того, что говорил друг и возвышал значимость слов своего гуру, хотя они оба говорили одно и то же. Но тут дело состоит в вере, в необходимости авторитета для таких безвольных людей, в неспособности ими отличить верное от ложного. Собственно с этим связано и ожидание главным героем знаков свыше - таким знаком стало соглашение, а после неприятности, каждый раз происходящие после его "нет". Потому что опять же он не брал ответственность на себя и внушил себе отличное оправдание этому, переложив ответственность на "Вселенную" или "высшие силы".
• тема рутины и выхода из нее - во многих мотивационных фильмах подобного рода есть тема рутинной жизни и попыток ее разнообразить. В этом фильме показан такой радикальный метод, который не следует понимать буквально, как это сделал главный герой. А в целом методика совсем неплохая, если не воспринимать ее настолько буквально.

Ты говоришь «Да» не потому что должен, не потому что соглашение тебя обязывает, а потому что в душе ты знаешь, что хочешь этого. (с)

• мне кажется важной тема выбора - тут она показана от противного, когда человек ничего не хотел выбирать и когда он уже не имел права выбирать, а потом вернул это право. и важно еще то, что такая "методика да" позволяет чаще задумываться над тем, почему мы отказываемся от многого, почему мы не делаем что-то, а другое наоборот постоянно делаем, даже не задумываясь, на автопилоте. И вот ту, мне кажется, стоит хорошенько подумать. Может, нужно чаще акцентироваться на своем выборе, чаще прислушиваться к себе и научиться понимать, чего действительно тебе хочется, а что ты делаешь по влиянию течения или на автопилоте. Может, нужно чаще задумываться о приоритетности разных вещей в жизни, о том, к каким последствиям могут привести те или иные поступки.

Откуда мне знать, делал ли ты всё по своему желанию, или следовал какой-то дурацкой программе! (с)

Вот эта цитата особенно хорошо показывает, что стоит почаще задумываться, сами ли мы принимаем решения в своей жизни, или следуем за чьей-то волей. И хотим ли мы этого следования? И согласны ли мы с тем, за кем следуем, то есть добровольно приняли его точку зрения.

Так что отличный фильм, особенно если поразмышлять о многом после просмотра. Ко всему прочему он еще и смешной, пусть местами и предсказуемо смешной, но все же предсказуемости там гораздо меньше, чем смешного и философского.